Самые лютые водители такси.
Всем привет.
Сразу скажу, что все совпадения случайны, персонажи вымышленные. Но, если вы себя узнали, значит вы вымышленный персонаж.
У меня был пост про самых лютых пассажиров, вот теперь, чтобы восстановить справедливость. я решил, что и про нас, водителей, надо рассказать.
1.Интурист.
Это наши коллеги из бывших республик, великого и могучего Советского Союза.
И вот он приезжает в Москву, как оказалось, на ослах тут не ездят, людей больше, чем скота на пастбищах, естественно он не ожидал такого количества и стал стесняться, поэтому повесил себе на окна шторки. В силу того, что знает плохо русский язык, с клиентами не общается, поэтому, как только в авто появляется пассажир, наш коллега сразу делает видеозвонок в Бишкек. И всю дорогу он ведет разговор при клиенте с мамой, папой, братом, сестрой, кто сколько купил баранов, и кто сколько съел лошадей. И о том, что еще чуть-чуть и с соляриса его пересадят на оптиму, так как начальник ценит. А еще три года, и он из хостела в Гольяново, переедет в квартиру на пятерых в Бирюлево. Ну пока что чаще спит в машине, ноги моет в раковине на заправке. И, самое главное отличие, у них всегда включены задние противотуманки.
2. Водятлы.
Особая категория, потому как опасна.
В формулу 1 не взяли его из-за плоскостопия. Ему кажется, что у него не киа рио, а минимум Феррари ф-40, красная. Он фанат фильма «такси» и ему кажется, что он супергонщик, ведь стаж по правам у него уже 4 года. Он видит дырку на обочине и лезет туда как глиста. Гонщик ведь не должен сбавлять скорость. Поворотников для него не существует, зачем, ведь он едет быстрее всех. Тем более где вы видели в Формуле 1 поворотники? Жизнь клиента не важна, клиент должен увидеть, что он «шумахер» и оценить, что он умеет на ручнике поворачивать на стоянке ашана. Ведь такси для него не работа, а опыт гонок в городе.
Можно легко заметить таких, при торможении у них стоп сигналы не горят, а моргают, ну прям как в Формуле 1.
Когда его приводит в себя врач скорой, он сразу начинает кричать что не виноват, так как пытался объехать собаку и потому врезался в остановку.
3.Нытики.
Как только пассажир сел в автомобиль на него обрушивается речь о том, что Яндекс контрацептив, парк гад, берет 3 процента, бензин подорожал из-за массонов. Паксы, гады, не оставляют чаевых, пачкают сиденья, аренда дорогая, шаурмой отравился. По-маленькому в городе не сходить. И вообще жизнь — это фекалии. Дома жена визжит, что кран уже месяц не работает.
Я не говорю о тех водителях, которые рассказывают о реальных проблемах, а не ноют.
4. Список форбс.
Это тоже интересные люди. Интересные потому, что они были в списках форбс, был крупный бизнес с отмывом денег на Кипре. Он жал руку Абрамовичу, когда тот умалял не скупать его компании с потрохами. К нему Кудрин записывался на прием, Силуанов вообще его ученик. Но потом его кинули партнеры, жена сбежала с бухгалтером, а пять лямов зелени у него стырили в Пафосе пока он покупал мороженное. Через семь границ за взятки он вернулся на Родину. И теперь шифруется в такси. Денег у него много. А работа в такси просто хобби, которое, правда, забирает по 16 часов в день. Ведь надо платить алименты, да и за квартиру в Балашихе уже полгода не платил.
5. Бомбилы.
Какие агрегаторы, какие, нафиг, приложения. Он просто не верит, что в телефоне может быть карта целой Москвы. Он стоит три часа у метро Новогиреево, предлагая проходящим девушкам такси. Но ждет такого клиента, который согласиться уехать от Новогиреево до Перово за пять тысяч. Но простояв 10 часов едет туда за 150 рублей. У него всегда есть термос, бутерброд сделала ему жена, так как у Новогиреево кушать опасно, он это знает точно, так как проводит у метро по 12 часов в день. И с чувством, что он даже переработал едет домой с 300 рублями в кармане. Ну а что, на бензин то всего 50 потратил, значит в плюсе. Нытье жены не слушает, так как баба, а баба тупая, поэтому ничего не понимает.
Относитесь к этому тексту как к шутке. Но помните, в каждой шутке есть доля шутки.
Всем спасибо и удачи на дорогах.
