Любимыe aнeкдoты Никoлaя Кapaчeнцoвa: «B гpузинcкoй шкoлe учaт: «Нacтя — этo дeвушкa, a «нeнacтя» — плoxaя пoгoдa»
27 октября выдающемуся актеру Николаю Караченцову исполнилось бы 80 лет. В книге «Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей», вышедшей в издательстве «Бомбора», его сын Андрей пишет: «Куда бы он ни уезжал, он всегда из разных мест привозил свежие анекдоты и рассказывал их нам, членам семьи, своим друзьям, да и всем, кто попадался ему на пути. Он был на самом деле кладезь анекдотов. Я думаю, что он знал не менее 2000 анекдотов и постоянно пополнял свою коллекцию новыми. Поэтому когда мы приходили в Цирк на Цветном бульваре и лично сам Юрий Никулин нас встречал, то он подходил к моему папе и говорил: «Коля, ну ты же всё это уже видел, все наши номера, представления, пойдем ко мне, махнем коньячку!» Они шли в кабинет к Юрию Никулину и начинали наперебой рассказывать друг другу анекдоты. Очередь ни на ком не заканчивалась, в ход шли все новые и новые анекдоты. Я тогда был еще детсадовского возраста и после первого отделения бежал к ним и наблюдал за этой картиной. И сейчас я понимаю, что в анекдотах папа мог в какой-то степени составить конкуренцию даже самому Юрию Никулину. Я в своей жизни, пожалуй, еще один или два раза встречал людей, которые знали так много анекдотов и которые могли так интересно и правильно их преподносить, обладая таким же необыкновенно тонким чувством юмора. Поэтому мы и решили поместить в эту книгу анекдоты, которые папа любил всем рассказывать».
Вот несколько любимых анекдотов актера и его друга Николая Астапова.
Новый ужастик Стивена Кинга: «Остров Свекровищ».
— Зятек, убеймуху, они переносят заразу.
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
— Милая, ты упала?
— Нет, блин, резко легла!
— А ты не пробовал по 1000 рублей в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.
— Я тебе кашу сварила, будешь?
— Буду, а из чего сварила?
— Из пельменей.
— Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.
— Телефончик взял?
— Да, посмотри, какой навороченный.
Две подруги во «ВКонтакте»:
— Привет! Как выходные?
— Удались!
— Сама, сука, удались!
— Ой, мужчина, ой, прямо не знаю, как вас отблагодарить.
— Знаете, знаете…
Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Сложные вопросы были?
— Я вчера недоперепил.
— Это как?
— Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел…
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, закоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
— Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
— Да на хрен они мне нужны, здоровье дороже!
Больной показывает врачу ободранный язык.
— Боже мой, что случилось?
— Да ничего особенного. Просто я пол-литра водки уронил на асфальт…
Из поликлиники сбежали два человека с расстройством желудка, их быстро нашли по горячим следам.
Парень поступает в медицинский институт на отделение «гинекология».
Его спрашивают:
— У вас прадед был гинекологом, дед, отец. Это что — династия?
— Нет, блин, насмотреться не можем…
Разговаривают два презерватива:
— Говорят, нас хотят использовать…
— Ничего! Прорвемся.
В семье новая няня. Она укладывает маленького ребенка спать. Ребенок строго смотрит на неё и говорит:
— Молись и кайся.
Няня опешила.
Малыш опять:
— Молись и кайся.
Няня в недоумении:
— Да я вроде ничего плохого не делала, чужого не брала, мужу не изменяла…
— Молись и кайся.
Тут няне совсем плохо стало. Звонит маме ребенка, которая задерживается на работе:
— С вашим сыном что то странное происходит…
Мама в ответ:
— Да не волнуйтесь вы так. Просто он привык, что мы ему на ночь «Малыш и Карлсон» читаем.
— Чем ты сейчас занимаешься?
— Рыбу заливную делаю.
— Ого! А ты умеешь?
— А то! Кусок воблы, глоток пива…
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Что нужно сказать тете?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
— Пап, а как отличить алкоголика от нормального человека?
— Видишь 4 березки? А алкоголику кажется, что 8.
— Пап, а березки то две…
Гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню.
— Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?
— В ведро.
— Папа, я девушка, а не посудомойка.
— Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!
Выйду на пенсию, сяду в качалку и ничего делать не буду первые 5 месяцев.
— А потом?
— А потом… потом буду раскачиваться…
Гаишник задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
В баре спорит компания писателей. Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Ремарк вскакивает и кричит:
— Что вы себе позволяете?!
— Как дела, Боярский?
— Пора-пора-по-разному.
— Дедушка Мороз, я на диете, мне нельзя сладкого, пришли мне ящик полусладкого.
— А с вас штраф 20 долларов. За оскорбление полиции.
— Вот 100… И слушай дальше.
— Ну как там, внученька, твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!
В грузинской школе:
— Настя — это девушка, а «ненастя» — плохая погода!
— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела и как
с выпускного папа уносил…
— Доктор вы можете помочь мне?
— Что вас беспокоит?
— Понимаете, я в бане мыться не могу, все смеются. Лифчик нулевой, а задница — 180 см.
— Ну ладно. Купите 10 рулонов туалетной бумаги и три раза в день втирайте ее в грудь.
— Доктор, а поможет?
— Заднице то ведь помогло.
— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
— Алло, скажите, я с вами по телефону разговариваю?
— Не, блин, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я в трусах…
Хозяева гостям:
— А давайте чай пить!
— Нет, давайте пить, что пили!
Автор: Николай ГЕРАСИМОВ
По материалам — KP.RU:Комсомольская правда
