Черный юмор: 50 коротких шуток для настоящих ценителей

Черный юмор — это особенный вид юмора, который балансирует на грани.

Тем не менее, этот тип юмора привлекает многих своей неожиданностью и умением снять напряжение в самых неловких ситуациях.

Почему мы смеемся над тем, что обычно вызывает у нас грусть или страх? Возможно, это один из способов справляться с реальностью, даже если она временами кажется слишком суровой.

В этой статье собраны 50 шуток из категории черный юмор на любой вкус — от коротких и ироничных до по-настоящему мрачных.

Готовы рискнуть и посмеяться над тем, о чём обычно не говорят вслух? Тогда поехали!

Шутки про черный юмор

Какая разница между Феррари и трупом? У меня в гараже нет Феррари.
На кладбище так много народу. Люди просто умирают от желания попасть внутрь.
Вам не нужен парашют, чтобы прыгнуть с парашютом. Парашют нужен, чтобы прыгнуть с парашютом второй раз.
Думаете, я буду шутить про болезнь Альцгеймера? Забудьте об этом.
Меня спросили, почему у меня так много скелетов в шкафу. Просто они уже не помещаются под кроватью.
Я пришел к своему другу и он сказал, чтобы я чувствовал себя как дома. Поэтому я выгнал его. Ненавижу гостей.
Моё будущее в таких темных тонах, что я его даже не вижу.
Я никогда не забуду последние слова моего деда. Он сказал: «Хватит трясти лестницу!».
Сколько эмо нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ни одного, они все сидят в темноте и плачут.
У меня припасено много приколов про безработных — к сожалению, ни один из них не работает.

Если вы думали, что вы бесполезны, помните, что вас всегда можно использовать в качестве плохого примера.
Несколько лет назад я бросил бумеранг. Теперь живу в постоянном страхе.
Никогда не разбивайте чье-то сердце, оно у человека одно. Вместо этого переломайте ему кости, у него их 206.
Говорят, что каждый день нужно проживать так, будто он последний. Поэтому я игнорирую всех и ем торт в одиночестве, как будто это мой последний день рождения.

Что коричневое и вредное для зубов? Кирпич.
Мой начальник пожелал мне хорошего дня. И я пошел домой.
Когда я был ребенком, я боялся темноты. Теперь, когда я вырос, счета за электричество заставили меня бояться света.

Читайте также: 100+ способов оригинально и с юмором ответить на вопрос ‘Чем увлекаешься?»

Как понять, что вас не любят? Вам всегда дают телефон, чтобы сделать групповой снимок.
Друг спросил меня, не хочу ли я прыгнуть с тарзанки. Я ответила: «Меньше всего я хочу привязываться к тому, кто меня подведет».
Сегодня я спросил свой телефон «Siri, почему я до сих пор одинок?», и он активировал фронтальную камеру.
С годами я вспоминаю всех людей, которых потерял на своем пути. Вероятно, мне не стоило быть гидом.
Что общего у моего отца с рыбкой Немо? Их обоих невозможно найти.
Хотите знать, как превратить любой салат в салат Цезарь? Проткните его ножом двадцать три раза.
Дайте человеку спички, и он будет греться несколько часов. Подожгите его, и ему всегда будет тепло.
Священник спрашивает осужденного на электрическом стуле: «Есть ли у вас последнее желание?» «Да», — отвечает преступник. «Хочу, чтобы вы держали меня за руку».

Шутки о браке и семье

Мужчина очнулся от комы. Его жена, снимая черное платье, раздраженно говорит: «Я и тут не могу на тебя положиться!»
Я сказал своей жене, что она должна принять свои ошибки… и она обняла меня.

Я копал на участке и нашел клад с золотом. Я тут же хотел рассказать об этом жене. Но потом вспомнил, зачем копал.
Мы с мужем пришли к тяжелому решению, что больше не хотим детей. Если кто-то хочет, пожалуйста, позвоните и мы сможем завезти их завтра.
Дедушка сказал, что мое поколение слишком полагается на новейшие технологии. Поэтому я отключил его от системы жизнеобеспечения.
Родители растили меня как единственного ребенка, и это очень злило моего брата.
Заказывая еду в новом ресторане, моя жена спросила официанта, как они готовят курицу. «Ничего особенного», — объяснил он. «Мы просто говорим им, что она скоро умрут».
У моей бабушки сердце льва и запрет на посещение зоопарка.

Мои родственники часто шутили на свадьбе: «Ты будешь следующей!». Они перестали, когда я начала произносить эту фразу на похоронах.
Дочь спросила меня, как умирают звезды. «Обычно от передозировки», — ответил я.
С тех пор как началась пандемия, мой муж постоянно стоит и грустно смотрит в окно. Думаю, стоит впустить его в дом.
Почему зомби развелись? Их брак умер.
Жена в бешенстве из-за того, что я испортил нашу годовщину. Не знаю, каким образом, ведь я даже не подозревал, что она сегодня.
Мой муж сказал, чтобы я делала все, что делает меня счастливой. Я буду скучать по нему.
Жена сказала мне, что хочет еще одного ребенка. Я сказал ей: «Какое облегчение, мне все равно этот не очень нравится».
Сын: «Папа, ты получил результаты теста ДНК?» Отец: «Зови меня просто Игорь.

Шутки про парня и девушку

Парочка идет ночью по лесу, как вдруг девушка говорит: «Мне так страшно». Парень ей отвечает: «А какого мне, мне придется возвращаться домой одному”.

На днях моего бывшего сбила машина. Ошарашенная новостью, я включила задний ход и снова сбила его.
На днях моя девушка попросила передать ей помаду, но я случайно передал ей клей. Она до сих пор со мной не разговаривает.
Сегодня был худший день в моей жизни. Моего бывшего сбил школьный автобус, и я потеряла работу водителя автобуса.
Моя девушка бросила меня, и я украл ее инвалидное кресло. Угадайте, кто приполз обратно?

Читайте также: 100 смешных и милых подкатов к девушке, которые заставят ее улыбнуться

У моей подруги умерла собака, и я купил ей другую, точно такую же. Она возмущенно закричала на меня: «И что мне делать с двумя мертвыми собаками?».

Когда я вижу имена влюбленных, выцарапанные на дереве, я думаю о том, что довольно странно брать с собой на прогулку нож.

Шутки про врачей

Пациент: Доктор, я так нервничаю. Это моя первая операция. Доктор: Не переживайте. У меня тоже.

Врач дал мне один год жизни, и я избавился от него. Судья дал мне 20 лет.
Почему в больницах есть кондиционеры? Чтобы овощи были прохладными и свежими.
Приветствуем вас в Анонимной группе жертв пластической хирургии. Приятно встретить так много новых лиц.
Больной: «Сколько времени мне осталось?». Доктор: «Десять».

Больной: «Чего — месяцев? недель? дней?»
«… Девять. Восемь…»