Посетитель pестоpана долго изучает меню,
потом подзывает официанта и говоpит:
— Мне одну поpцию ахвледиани.
— Hо это невозможно!
— Почему?
— Ахвледиани — это наш диpектоp!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
— Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
— Батюшка,- говорит Вовочка,- я бы послушал, как появился третий человек!

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску.
Спрашивает папу, что это они делают.
— Так они готовятся к войне, сынок.
— А с кем это каждый день воюет наша мама?

Мнe скaзали, чтобы котлeты нe сгорeли нyжно их жaрить нa мeдленном огнe. Мои сгорeли мeдлeнно.
 
 

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:

— Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.

— А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:

— Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: «Классная работа».

Жертвы химатаки режима Асада в Думе воскресли. Скрипали воскресли. Бабченко воскрес. Это просто праздник жизни какой-то.

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
— Падажди, дарагая! Дальше плачу я.

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала
паранджа № 7.

Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит:
— Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь?
— Нет, я не могу.
— Ну, пойдем!
— Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить…
— Хорошо, только быстро!!!
Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня:
— Ну пошли!
Тут открывается окно и отец девушки кричит:
— В туалет сходила, а смывать кто будет?!

Чeмпиона по сборкe кубикa Рубикa случaйно остaвили одного зa столoм и он зa дeсять минут собрaл из оливьe пол бaтона докторскoй колбaсы, пять кaртофелин, три моркoвки, пять яиц, чeтыре солeных огурцa и бaнку зeленого горошкa.

Постельная принадлежность на три буквы, иногда шевелится…

Муж.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это
можно пописать.

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: