Официант в ресторане гордо говорит посетителю:

— Особенность нашего ресторана — это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.


 

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: «Дожить бы до пенсии».

 
 

— Наш дедушка пять раз переписывал завещание…

— А нечего было на учительнице русского языка жениться…


Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьяная в хлам жена:
— О, у нас пельмешки будут?
Муж:
— Алкашка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась.
Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у вас пельмешки! Муж:
— Ты что, совсем бабахнулась?
— А вы что, в окно видели?

 

Любовь как шоколад.
Сначала «Баунти» — райское наслаждение.
Потом «Твикс» — две палочки.
А потом «Киндер Сюрприз»

 
 

— Мань, пошли на сеновал…
— Да ну, неохота…
— Мань, ну пошли на сеновал…
— Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

Маленькие девочка и мальчик на пляже.

Они совсем маленькие и поэтому голенькие.

Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:

— Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.

 

Объявление возле студенческого общежития: — Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями…

Погода сменилась с «чего липнешь, и без тебя жарко!» на «ложись рядом, моя тёпленькая собачка!»

— Девушка, можно с вами познакомиться? — Я на улице не знакомлюсь! Пришлось затаскивать в подъезд…

Иду домой бухой. Бабки у подъезда шипят: — Алкашня! Сталина на вас нет! Я в ответ: — А на вас — Раскольникова.

Прайс-лист в баре: Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен: 100 р. – «Он только что ушел»; 200 р. – «Он сегодня не приходил»; 300 р. – «Я не видел его несколько дней»; 500 р. – «А кто это?»

 

1. Решаешь заняться спортом, чтобы похудеть.

2. Заводишь будильник на 6 утра.

3. Звонит будильник.

4. Не такой уж ты и толстый.

Женщина на приеме у психотерапевта рыдает в голос:
-П-п-представяете!… Он назвал меня п-полной дурой!…. Ну па-а-ачему? !!! Я в-в-вешу всего 72 к-килограмма…. У-у меня хорошая фигура!…. Да-а, согласна, я ду-у-ура!!!! Но почему ПОЛНАЯ???? Ыыы…

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в
пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: