Мудрость приходит с годами… Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает…

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.

Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».

Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.

Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.

Мужик:

— Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?

— Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

— Что такое пятница 13-е?

— Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

— Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

— Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100’000$.

— А как на это отреагировала жена?

— Она онемела.

— Это надо же — столько счастья сразу!

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

Как женщине определить, надо ли худеть?

Если мужчина может отнести ее на руках в постель, значит женщина в полном порядке!

Если нет – надо менять нафиг этого доходягу на нормального мужика!

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме…

… а у тебя уже налито.

Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги сдохли от зависти

– Знаешь, я сегодня, наверно, воздержусь от выпивки, – говорит один приятель другому. – У меня от водки пошли по телу синие пятна…
– Понимаю тебя. У моей жены тоже рука тяжелая.

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:

— Слушай, что с тобой случилось?!

— Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь… …хотела выгнать… не выгнала.

— Почему???

— Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.

Белые допрашивают чукчу через переводчика:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Переводчик:

— Чукча, где ты спрятал золото?

Чукча:

— Не скажу!

Переводчик:

— Он не скажет.

— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!

Переводчик:

— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.

Чукча:

— Золото зарыто у входа юрту.

Переводчик:

— Стреляйте, он все равно не скажет!

Жена ругается:

— Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

— А на обратный билет?

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: