На приёме у сексопатолога: — Доктор, а можно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
— Можно и больше, если набрать желающих.

— Алло, милый! Я тут совершенно одна, мне холодно и очень страшно… Ты встретишь меня? Я боюсь одна возвращаться.
— Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

— Люся, я узнал всё про твоего любовника!
— Это неправда, дорогой! Завистники врут!
— Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: «У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!».

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?!?!
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

В тоталитарном «совке» все было убого:
Выпил, украл, в тюрьму. Вышел, украл, в тюрьму…
То ли дело сейчас, в демократической стране:
Избрался, наворовал, в Лондон…

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма…

— Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дал ему много воды, а что теперь?

— Следите, чтоб он не подходил к цементу…!!!

Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается…

— Дорогой, я сделала очень вкусные блинчики и немного помяла машину…

— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?

— Блинчики.

— Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
— Я так женился!

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится «Аллен Барбье».

Зима, мороз. Одинокий троллейбус едет по опустевшим улицам.

В салоне одиноко сидит молодой человек.

На остановке в троллейбус входит бабуля и, окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку:

— Уступи-ка место, сынок.

— Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите.

— А твое-то нагретое!

Жена мужу:

— Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?

— А что, у меня есть другие варианты?

В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.

Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:

— Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!

Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:

— А что я виноват, что он у меня мятый…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: