Мужик (звонит в госпиталь):- Срочно высылайте скорую. У жены начались родовые схватки!Диспетчер:- Успокойтесь, пожалуйста. Это ее первый ребенок? Мужик:- Нет, это ее муж…

Из школьных работ по биологии (авторский стиль, пунктуация и орфография сохранены):
Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни… О чем думают женщины… О чем молчат мужчины… Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно… Сегодня отходняк.

Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте – это мужчина.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Добpое утpо, pаздевайтесь — мне надо вас осмотpеть…

— Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!

— Да, да, он мне так и сказал…

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботится о нем, укрывать и бояться перевернуться. 

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:- Чего надо?- Марка почтовая есть у вас?- А марка зачем?- После обеда привык почитать что-нибудь.

Игра для гуманитариев: садитесь в круг и по очереди начинаете говорить: «У меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать.

История, которая произошла а одном провинциальном театре.
Играли Отелло, и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну — что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

Объявление: «Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!!
И тут он такой обнимает, а я » ТАК, РУКИ УБРАЛ !»

Заходит утром мужик в избу и говорит: С добрым утром вам, сынки! Какой-то козёл ночью нашу корову спер! Старший сын говорит: Козёл — значит, мелкий. Средний: Мелкий — значит из Малиновки.Младший: Из Малиновки — значит, Васька Косой!Пришли к Ваське и говорят:- Васька, отдавай нам нашу корову!- Да не видал я вашей коровы!Стали Ваську бить. Били, били — не отдает. Повели Ваську к судье:- Вот, Васька Косой нашу корову спер! Били — не отдает. Скажи ты ему, чтоб отдал.Судья и говорит:- А как вы узнали, что это Васька корову спер?Отец отвечает: Ну, значит, захожу я утром в хлев и вижу — какой-то козёл нашу корову спер!Старший сын: Козёл — значит, мелкий!Средний: Мелкий — значит из Малиновки, там все такие.Младший: Из Малиновки — значит, Васька Косой, больше некому!- Понятно, — говорит судья … А скажите-ка мне, мужики, что у меня в этой коробке лежит?Отец почесал в затылке: Коробка квадратная…Старший сын: Значит, внутри круглое.Средний: Круглое — значит оранжевое.Младший: Оранжевое — ясен пень, апельсин!Открывает судья коробку и достает оттуда … апельсин. И говорит:- Васька, отдавай мужикам корову!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: