Застревающее чувство обиды

Обмла — чувство незрелое. Она связана с ожиданиями, какими-то требованиями, претензиями, которые не воплотились в реальности. Чаще обида рождается в близких, важных отношениях, где человек более открыт, а, значит, наиболее уязвим. Как бороться с обидой?

Обида — это чувство, которое проявляется только во взаимодействии с кем-то или чем-то другим, социумом, жизнью. Невозможно обидеться на самого себя. Обида не возникает там, где нет кого-то другого, то есть нет обидчика. Но обидеть себя мы можем, если дадим этому чувству нас захватить. 

Обида. Важный момент, обида это всегда персональная реакция. Нельзя заставить кого-то обидеться, если он этого не позволит. Это всегда личное решение, и если оно возникает, то его, как правило, уже не остановить. Какова природа происхождения обиды? Обычно она возникает, когда «обидчик» попадает в некое уязвимое место человека. Ситуация поворачивает человека к самому себе. В одном случае он может ничего не увидеть или столкнуться с малоприятным знанием о себе. С другой же стороны, это может стать поводом для потенциальных изменений и личностного роста.

Обида всегда связана с ожиданиями, определенными требованиями, или нереализованными потребностями, которые не подтверждает действительность. Чаще она возникает в близких или значимых отношениях, где мы больше открыты, а следовательно, наиболее уязвимы. 

Интересна этимология слова «обида». Оно связано с глаголом — «видеть». Здесь это «обвидеть», иначе: обойти, не заметить, обделить. Все это означает переживание несправедливости в отношении себя от других людей.

Обычные реакции обиды: хочется плакать, убежать, начать мстить, заставить обидчика пережить те же неприятные чувства, чтобы хоть каким- то образом восстановить справедливость. 

Обида — это возведение барьера, установление безопасной и довольно выгодной дистанции. Такое отстранение призвано сильнее обратить внимания на человека, который обиделся. Отойти, значит, стать лучше видимым, более заметным, обособленным. Это, своего рода, наказание: не давать себя для отношений. Со стороны становится лучше видна характерная поза обиды: закрытость, некоторая сжатость, вид несчастной жертвы. Часто отстранённый, никого не замечающий взгляд, иногда с надменностью, позволяющей хотя бы так поддерживать свое ущемленное достоинство.

Изымая себя из отношений, человек  хочет привлечь к своей персоне ещё больше внимание. Всем свои видом показывая, что что то пошло не так! 

Обида довольно застревающее чувство, к тому же сильно искаженное в восприятии. Она как шоры, которые ограничивают видение реальности и возможностей, которые в ней есть всегда. Такое сужение приводит к сильному преувеличению масштаба наносимого вреда. Чаще всего обидчик даже не подозревает, насколько тяжело он ранил другого. А тот, в свою очередь, может раздувать обиду, причиняя себе еще больше боли.

Обида — это фактически способ ухода и защиты собственного «я». Ролло Мэй 

Обида- это незрелое, можно считать примитивное чувство, пытающееся инстинктивно защитить личность. Но защита довольно нелепая. Установка ожидания делает человека беспомощным и зависимым от действий другого. У обиженного человека боль блокирует доступ к себе, лишая возможности и сил разобраться с ситуацией, поэтому он ждет активности со стороны обидчика, перекладывая всю ответственность за произошедшее и разрешение конфликта на него.

Поэтому очевидно, что обида всегда возникает в отношениях, хотя причина ее лежит непосредственно в личности. Обижаясь, человек полностью уходит в себя, начинает «вариться» в своей боли, загоняя ее еще глубже. Он делает себя жертвой, что означает бессилие и пассивность. В этом ощущении очень много жалости к себе, а нужно как раз больше со-страдания и со-чувствия. Эти словосочетания (- со, как с кем-то) сами по себе указывают на необходимость сотрудничества в этом переживании вместе с другим. Лучше, если это будет сам обидчик. Но если нет такой возможности, то тогда друг, просто собеседник или психолог. Если обида произошла в поле отношений, то и проживать её лучше  тоже в отношениях. Эффективнее, конечно, в терапевтических.

Помощь психолога здесь будет проявляться в принятии волевого решения, не реагировать посредством обиды. Для этого необходимо сделать определенные шаги по восприятию ситуации, понимаю себя и другого, обнаружению новых важных переживаний. Благодаря самодистанцированию во времени, ситуация и все действующие лица уже не воспринимаются как угроза, так появляется больше свободы в выборе правильного для себя реагирования. Убираются шоры восприятия, и появляются новые горизонты понимания: что действительно важно для меня, что так меня задевает?

Есть ли вообще, в данной реальности возможность получения желаемого отношения к себе, или мне надо отпустить эти ожидания  и погрустить о том, чему никогда не быть? Пусть это не такой «идеальный» выход, но здесь много собственной активности, а, значит, переживание своей силы, значимости и ценности себя, как человека уважающего свои желания и принимающего возможные ограничения.

Почему нужна помощь другого в обработке обиды? Чтобы помочь увидеть ситуацию как можно объективнее. 

Никто не заинтересован в том, чтобы обидеть вас, никто не выжидает случая, чтобы обидеть вас, каждый занят тем, что охраняет свою собственную рану. Ошо

Когда человек обижен, он настолько поглощён этим чувством, что может постепенно начать сам верить в то, что его так задело. Говорят же, что люди «обижаются только на правду». Здесь важно понимать: другой человек не может знать наверняка, что именно сможет обидеть кого то, также как его самого. Возможно, это происходит из опыта своих переживаний и причин для обиды, проецируемых на другого. Если считать, что обида наносится намеренно, то у неё должны быть обоснованные причины и устойчивые ожидания воздействия. Здесь обида становится границей различия своих или чужих поводов обижаться.

Если как следует разобраться в ситуации, то можно понять, что со мной это вообще никак не соотносится. На что мне обижаться, если я решу не принимать это на свой счёт? Здесь, как раз, начинает проявляться некая «польза» обиды, как маркера собственной уязвимости или недостатка своей ценности. Через переоценку своих чувств можно найти столь необходимые опоры и ощутить свою силу, для реальной защиты себя и своей целостности.

Тогда уже, добиваться по настоящему справедливого отношения к себе со стороны других. Выбирая способ достижения, который будет отличаться от прежнего «инстинктивного» реагирования. Когда, часто,  человек  гордо несет свою обиду, как знамя мнимой победы.

Стоит решить, что никто  нас не собирается обижать намеренно, тогда можно выбирать реакцию, которую мы посчитаем достойной себя, исходя из внимательного и понимающего обхождения с самим собой и с другим. Когда человек по истине любит и ценит себя, ну кто же  сможет его обидеть? Или,… пусть только попробует!     

Всячески избегайте приписывать себе статус жертвы. Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т.д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить.  

Иосиф Бродский.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: