******

Звонок на телефон жене:
— Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.
Жена:
— Я согласна, какие требования?
— Ты должна принести в гаражи ящик пива.
Голос мужа в трубке: «Два… два…»

******

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога…
Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

******

Леха, готовь протестную акцию на 2 августа. Испорти праздник десантникам.

******

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

******

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

******

Для чего милицию переименовали в полицию?
Для наибольшей достоверности реконструкции событий 1917 года…

******

— Обещал — женись! И нечего мне тут тыкать справкой из дурдома!

******

В магазине на кассе увидел рекламу: «Совесть 0%»
Кто бы сомневался…

******

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

******

Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчётливыми.
А когда их расчёты оказываются точнее, чем мужские — стервами.

******

Не будь дурой — слишком много конкуренток.

******

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

******

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

******

При слове «половцы» большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

******

— Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
— Командировочные сколько в сутки?

******

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

******

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

******

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

******

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине…

******

На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками… вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.

******

— Василий Иваныч! После праздника нам необходимо расширить политическую палитру!
— Сразу после праздника многовато по литру, Петька. Бери по 0.75…

******

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.
© 2013 «Красная бурда»

******

Фирменное корейское блюдо — суп-кондей из бычьих мудей!

Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!

******

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

******

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.
А что, так можно?

******

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия… Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой — нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.
Шло время, менялись времена года… Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом… Что на улице ходят люди, ездят машины… Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому — тому, кто лежал у окна — ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили — и он увидел наконец… что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:
— Знаешь… если мне ночью станет плохо… не вызывай медсестру.
Вот ведь до чего доводит зависть!

******

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

***
******

В Питере вообще жесть, людей вяжут, бросают в автозак и везут на концерт Бузовой!

***
******

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

******

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены «гулькин нос», «метр с кепкой» и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

******

Жена — мужу:
— Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
— Гав-гав.

******

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.
Ведущий шоу на CBS говорит Стоуну:
— Ваш фильм выглядит не как интервью, а как пропаганда.
— А вы его смотрели?
— Нет, не было времени.

******

— Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

******

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

******

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: «Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!»
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

******

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

******

На сайте госзакупок Украины появился лот «Выпить с президентом Украины Петром Порошенко».
Лот бесплатный, одно условие — своя выпивка.

******

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

******

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

******

— Вань, поехали в Саранск жить!
— Не поеду, там метро нет.
— А зачем тебе метро?
— Работа у меня такая.
— Какая?
— Дежурный по эскалатору.

******

— Кто такой монах?
— Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

***
******

В кинотеатре:
— Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
— А как вы заметили? Темно же.
— По запаху!

******

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: