Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его раотал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
— Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой — пиарщиком, а третий — политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
— Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Встречаются две курицы.
Первая говорит: «Ты какие яйца несешь?«
Вторая: «По рубль десять.«
Первая: «А-а! А я по рубль тридцать!«
Вторая: «Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?«

Уровень английского: умею уходить, не прощаясь.

Полночь… Мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой.

Звонок. 

Жена открывает — стоит муж: в одной руке букет цветов, в другой – тортик, на лице — нежная улыбка.

— Добрый вечер, дорогая! Это тебе…

— Ой, дорогой… А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?

— Да нет… Так просто… Пойдем в спальню, а?

— Постой, поужинай хоть…

— Hе, не, пойдем…

— Hу хоть чаю с тортиком попьем…

— Hет, пошли скорее!

— Эх-х (тяжкий вздох)… Видишь ли, мне сегодня нельзя…

— Да вы что, сговорились все, что ли?!

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

— Какова цель вашего визита в Голландию?

— Покурить травы и потрахаться.

— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!

— Ты хвастаешься или жалуешься?

Вовочка с папой смотрят телевизор.

— Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?

— Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Муж усаживается в кресле перед телевизором и говорит жене:

— Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не началcя футбольный сезон?

В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

В ресторане сидит новый русский, подзывает официанта и говорит ему:

— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуре!

Официант уходит. Через 5 минут.

— Слышь, гарсон! (тот подходит) Прибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало… (тот уходит)

Через 5 минут.

— Эй, чувак.. (официант подходит)….ну-ка, убавь кондишн, опять холодно.

(официант уходит)

Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:

— Как ты его еще терпишь?

Гарсон:

— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет…!!!

Звонок. Старушечий голос:

— И хто там?

Тоже старушечий голос:

— Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!

— Чем докажешь?

— Могу пенсионное показать. Видишь?

— Нет. Я до глазка не достаю.

— А ты тубареточку поставь.

Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.

— Ну что? Видишь?

Грохот падающей табуретки, тела.

— (сдавленно) Фекла, ты что ли?

— Да, я.

— Скорую вызывай.

— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.

— Почему?

— А такое было условие…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: