История. Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый —
«Кто виноват?«, второй — «Что делать?«. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?«

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.
Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.
Рaсстроился еще больше.

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет:
— В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон!
Угадайте, что он ответит?

Миллионер разговаривает со своим врачем :
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо
этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны ?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу там
некоторые изменения.

— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет.
Он обозначает — все-таки стоп.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.

— Здравствуйте, меня зовут Игорь. Я алкоголик.

— Я Аркадий. И я алкоголик.

— Я Дима. Я тоже алкоголик.

— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России.
Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире.

Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой — значит их пора стирать.

— Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
— Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
— А ты что?
— А я вообще не хотел работать.

— Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? 
— Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Мат — это чувство боли, выраженное словами.

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: