Женщина — подруге о муже:

— У этого голодранца кроме меня ничего нет!

Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля — мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали — родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут?

Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный…

— Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь, слякоть, да вот и сапог потерял.

— Да не потерял! Нашел!

Студент идет на экзамен. Думает: «сдам — напьюсь,
не сдам — напьюсь«. Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть «отлично«, — заполняет зачетку.

— Если мужчина платит женщине после секса — она проститутка…

— если до секса – любовница…,

— а если до и после — жена.

— Дорогой, я на «Почту России» за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Знакомство по Интернету:

— Hi! Where are you from?

— Hi! I from Russia. And you?

— I from France.

— Pizdish.

— Chestnoe slovo.

Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества — умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:

— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

— Ну и что? Вы ведь тоже…

— Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа, а ты?

— Дык и я от него…

Гаишник останавливает машину…:
— Добрый день! Капитан Сидоров…… Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!     
— Да, говорят, что какая-то дура, что бы сообщить своему парню новость, перерисовала на асфальт положительный тест на беременность.

Жена -мужу
— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул? — Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!

— А можно подать заявление в полицию, если меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?
— Конечно, можно. В полиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят.

— Мужчина, вы так смотрите, как будто хотите меня пригласить в ресторан.
— Да-да, нам нужна посудомойка!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
— Дайте мне тест на беременность.
— Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!

У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.

Одна сказала:
— Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще…

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?

— Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.

— Это как?

— Мягкие волосы и характер мягкий, жёсткие упрям, как осёл!

— А лысые?

— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: