Мечтая о жар-птице, помни, что она требует хорошо оборудованной птицефермы!

******

Поставили бойлер — так прикольно — открываешь кран, а оттуда горячая вода…

******

— Смотри, какой крутой! Бюстгальтер-невидимка.
— Не, мне не надо. У меня уже есть грудь-невидимка.

******

Послом Польши в Украине является Пекло.
Россия планирует назначить послом в Украине Сатановского.
Для комплекта.

******

Наутро после драки один из зачинщиков заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.
— Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитались пятна крови?
— Нет, это остатки вчерашней мебели.

******

Барнаул — самый большой и самый известный аул в России.

******

— Если власть не любит профессионалов, значит это слабая власть…
— А профессиональные лизоблюды – это профессионалы?
— Конечно.
— Тогда у нас сильная власть.

******

В Сбербанке заработал банкомат с функцией распознавания лиц..-
— В общем так — распознать лица он смог в 45% случаев… В случае возвращения держателя карточки с отдыха из-за границы он не смог распознать ни одно лицо!!!

******

Исповедь — рассказ о том, чего не следует делать после свершения того, о чём не следует говорить.

******

До сих пор не могу понять, за что Тарас Бульба убил своего сына: тот, может, и оформил себе безвиз, но спал все-таки с бабой!

******

Тряхни молодостью!

******

Парень ведёт машину. Одной рукой держит руль, другой – обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
— Двумя руками надо!
— Я и без тебя, козёл, знаю, но как я машиной управлять буду?

******

На встрече «большой двадцатки» лидеры ведущих мировых держав наконец договорились вернуть лето в Россию.

******

Взрослые гимнастки-художницы выполняют упражнения с булавами, а юные – с булавочками.

******

Пришли пожарные, повесили шкаф, на стекле которого написано: «В СЛУЧАЕ ПОЖАРА РАЗБИТЬ СТЕКЛО», потом начался пожар. Я уже все рюмки и окна разбил, а пожар не прекращается.

У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.

******

******

— Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила…

******

Президентский срок Алексея Навального по традиции будет условным.

******

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.

******

— Eсли будешь следовать моим советам, то трахнешь её через неделю!
— Да ты что, не понял, что ли? Я же хочу настоящих, серьезных отношений. Прям на всю жизнь!
— Не вопрос. Но трахаться тебе все равно придется.

******

Жена купила лотерейный билет.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто.
— А если не выиграешь?
— Тогда ты мне его купишь.

******

— Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
— Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые.
— А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу.
— ???
— Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте.

******

**
******

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

******

— Почему мне всё время кажется, что у тебя есть другая?
— Не знаю, но ей тоже всё время так кажется…

******

40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.

******

— Я не понял, Владимир, если ты не вмешивался в выборы США, то за какие коврижки я должен идти тебе на уступки?

******

Вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

******

— Меня вчера жена от инфаркта спасла. Экзамен на права завалила.

******

Интернет создан для того, чтобы меня бесили люди, о которых я не знал бы без Интернета.

******

Анжела начала строить головокружительную карьеру уже в 18 лет. Но через полгода этого старого козла самого уволили.

******

— Карлсон, ты принес мне спинер! — радостно закричал малыш и сорвал со спины Карлсона пропеллер.

******

Хорошо, что весной 2017 установил кондииционер в квартиру. Теперь, летом 2017, есть чем обогреваться.

******

Кажется, что многие женятся только потому, что их мамам надоело для них готовить.

******

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай её за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.

******

Есть только два плеча, на которые ты можешь твёрдо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.

******

Когда на глаза попался музыкальный сборник «Летние хиты жаркого сезона (2017)», мне показалось это издевательством…

******

Если ваша женщина ничего не просит, ни на что не жалуется и всегда готова к сексу — ищите у неё штуцер.
Скорее всего, она резиновая.

******

В секс-шопы Ватикана поступила новая партия надувных мальчиков.

******

Интернет в России летом 2017-го нужен в основном для того, чтобы жители разных городов общались и хвастались, у кого погода хуже.

******

Если Вам надоел Ваш автомобиль, застрахуйте его по полной схеме, и просто припаркуйте его в городе где проводится «Большая Двадцатка G20» — вскоре Вы уже получите его полную стоимость!

******

Эсэмэски:
— Почему ты так долго отвечал?
— Прости, руки заняты. Я за рулём…
— А это ты чем напечатал?
— Приеду — покажу. Вечером.

******

Мы готовы испить любую чашу. Была бы закуска.

******

Когда мужики хитро спрашивают меня, в каком году я окончила школу, я отвечаю правду. Они же не знают, что в каждом классе я сидела по два года.

******

В программах радио и ТВ новостной раздел «Погода» переименован в «Непогода»!

******

Сегодняшний день был теплее вчерашнего…
Для лета 2017-го это уже рекорд!!!

******

Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо потрындеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.

******

А что, если лягушки просто хотят квас, но выговаривают букву «с»?

******

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: