Анекдотики
laughing
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.
laughing
История приключилась с моим братом.
Приходит ему на телефон sms-ка.
— Привет, как дела?
Hомер ему незнаком, но — мало ли что? — он отвечает:
— Хорошо. А ты кто?
Получает ответ:
— Лена, когда наконец ты запомнишь мой телефон? Маша.
Hа что брат ей написал:
— Маша, когда наконец ты запомнишь телефон Лены? Вова.
laughing
Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. : Сказали, что я должен был по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свой почтовые ящики и не чего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил у виска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли — теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндыкса. : В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес — в первый рас вижу такой странный URL.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!
laughing
Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (всё со слов подруги, блондинки — не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки:
— Извините, вы в женский?!!!!
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:
— Нет, я в мужской, подглядывать!
laughing
Дальше ешё!!! bjbjbj

Уличный киоск где делают шаурму.Двое парней спрашивают цену.За стойкой кавказец:
-Нормальная цена дорогой!
-А чего так дорого-собака что ли с родословной была?
-Слюшай!Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень хвалят!
Парни видят действительно сидят какие-то восточные люди .Спрашивают:
-А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
-Корея!
laughing
Едем в троллейбусе. Дело к ночи и народу не так чтобы много. В серединке сидит у окна мужик сильно на бровях, а рядом деффушка, вся из себя такая. Я прямо за ними. А надо сказать, что до этого произошёл у них по поводу алкогольного запаха, лёгкий междусобойчик, с упоминанием девушкой ближайших родственников мужичка в довольно сильных выражениях. Мужичёк смолчал. И вот — едем. Вдруг мужичёк громко и протяжно выпускает газы. Все, кто был в троллейбусе, поворачиваются на звук. И тут мужичек поворачивается к девченке и выдаёт:
-Да чё там! Вали всё на меня, я ж пьяный!
laughing
-… не, прикинь, так и не дала! Промокла насквозь — даже джинсы мокрые были. Соски — каменные! Перевозбудилась — но так и не дала, сцуко…
— Мож, она не возбудилась, а просто замерзла и обо$салась…
laughing
Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) «отлично»:
(П) — Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) — Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) — А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) — Идти спать!
(П) — ??????
(С) — По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!
laughing
Помню рассказал один приятель в пору обучения своего в школе милиции (чичас — Институт МВД).
Были они группой на стрельбище, палили из ПМ-ов. Там же присутствовала группа блондинок, хер знает откуда, с руководителем. Тоже поочереди стреляли. Так вот одна из них отчудила: поставили ее в позу, показали, как-чего, она прицелилась, «щелк!». Осечка. Она, не моргнув глазом, по-прежнему держа в вытянутой руке пистолет, поворачиваецца к инструктору, продолжая судорожно щелкать спусковым крючком: «А у меня не рабооотаеееет!». При этом ствол пистолета смотрит инструктору в лоб.Приятель говорит — единственный раз в жизни видел, как на глазах седеет человек.
Короче, уложили девочку, игрушку отобрали, группу выгнали на»ер со стрельбища. В общем… может и правда народу уже настока все по»ер..
laughing
xxx: Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: — А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса…
xxx: А нам будут отвечать: — Чего ты старый опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
laughing
Поздним вечером пятницы два приятеля ушли в «ночное» из семейных оков.
Под конец осели в клубе «Метро» (СПб). Дорвавшись до настоящего «мужского» общения «за жизнь», вяло отмахиваются от девушек, то и дело подсаживающихся за столик. Только что извинились перед очередными претендентками на внимание.
Вдруг, один из них умолкает на полуслове, привлечённый видом идущей мимо «дамы» с бюстом ©6 в обтягивающем топе, и выворачивает шею вслед её движению.Из оцепенения его выводит громкий шёпот одной из всё ещё сидящих за столом «девушек»: «МЫ ТЕРЯЕМ ЕГО!!!»

laughing

Один товарищ был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или ещё куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
— Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на своё место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
— Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, &лядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить! ПОВТОРЯЮ! Щас я, &лядь, всё брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!
laughing
Разговаривают два приятеля.
— Интересно, а можно из воды сделать водку?
— Нууу… один человек уже проделал такой трюк с вином.
— Да ну! Б*я буду, он — Бог!
laughing
-Дай 500 рублей в долг!
-Не не могу, у меня жена банкомат.
-А кредитная карта к банкомату есть?
-Есть… Каждую ночь вставляю, пин-код не срабатывает. =/
laughing
Читал недавно Гришковца. В одном из моментов рассказывается про знакомого главного героя — француза Паскаля. Он очень любил говорить по русски, и время от времени выдавал оч. интересные шедевры накшталт : «Я им сразу говорил, что мне это дофига не интересно» или: » Они (кто-то) уже полностью затрахнули мне весь мозг!» и как-то он сказал про одного человека: «Наверное, у него комплекс недрагоценности какой-то»))
laughing
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал учить алфавит!
laughing
Блондинка:
— Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
— Это конец позвоночника.
— Странно, а у меня здесь голова…
laughing
Банальная маршрутка. Рядом со мной сидит молодой чернокожий парень.
Напротив девочка лет 4-х, с мамой. Мелкая долго смотрит на чернокожего и изрекает- А кто вас так поджарил? Он (на хорошем русском) — Мама с папой такого испекли.
Мелкая- Ааааа, в духовке передержали значит!
В мозгу у меня «Солярий, Ё…»
laughing
Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе — в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потакают.А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:
— Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму.
laughing
Учительница:
-Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
-А базар фильтровать?
laughing
Отец читает сыну сказку на ночь:
— «Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…»
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
laughing
Бежит квакер по уровню, вдруг слышит, как внутренний голос ему говорит:
«Стрэйф влево!» Ну он резко стрейфится влево, справа от него пролетает ракета!
Бежит квэйкер дальше, и тут внутренний голос опять говорит: «Стрэйф вправо!»
Парень берет резко вправо, бах — слева от него взрывается граната!
Внутренний голос: «Отломай все зубья у твоего hооk’а!»
Квэйкер: «А это еще зачем? Они мне еще пригодятся!»
Забегает за угол, а там толпа квэйкеров из другой команды — окружили его, загнали в угол и спрашивают:
— А сколько ты на нашем ламере Мише фрагов заработал?
— 15.
— А ну суньте ему его же собственный hооk в задницу и поверните 15 раз!
laughing
Разговор в петербургской маршрутке. Две молоденькие сексуальные девушки обращаются к водителю:
— Скажите, а это порнозона про нас?
— Чего???
— Ой, простите, это промзона Парнас?

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: