Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.


По телеку показывают чемпионат по бильярду
Голос комментатора за кадром:
— Спортсмен Иванов технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары..


— Ты Евровидение 2017 видел?
— Неа, видел только жопу!


Этот сложный русский язык,Однако!!
— Задело — за дело.
И дико мне — иди ко мне.
Покалечилась — пока лечилась.
Мы женаты — мы же на ты.
Ты жеребенок — ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать — надо ж дать.




Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
— Наш шериф — крутой парень, представляешь, у него на груди приколота
звезда!
— Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
— Без рубашки?


— Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
— Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.


Когда она застонала: «Возьми, возьми меня, я вся горю!», пожарный Василий отработанным движением схватил одеяло, полностью накрыл её, чтобы не было доступа кислорода, и побежал в ванную набирать воду в ведро.


Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.


Зоомагазин. Продавец говорит покупательнице:
— Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
— Вы знаете, у нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров


Если вам перешла дорогу черная кошка, значит, у неё дела на другой стороне улицы.


.Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но ещё и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: