Чтобы не заболеть птичьим гриппом,
врачи советуют перед едой тщательно мыть яйца.

— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
— Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
— Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
— Вот и они так сказали — не умеешь.

Занимательная статистика:

«По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе — также резко возрастает.»

В Узбекистане гаишник, ничего не заработав за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке.

— Так, отец, почему превышаем?

— Да как же, я на ишаке превысить могу?!

— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:

— Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя палкой бил… Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!

Стоит очередь в рай. Все голые, без документов.

Апостол Петр спрашивает одного:

— Ты кто?

— Я – Энрике Карузо.

— А как докажете?

Ну, Карузо поет партию Энцо из Джоконды Понкьелли.

— Вопросов нет, прекрасное исполнение, проходите!

— Следующий! Вы кто?

— Я Пабло Пикассо.

— Как докажете?

— Дайте мне лист бумаги и карандаш.

Ему дают бумагу и карандаш, Пикассо рисует знаменитого Голубя мира.

— Вопросов нет! Проходите, товарищ Пикассо!

Сдующий идет какой-то маленький, лысенький с глумливой улыбочкой.

— Вы кто?

— Я ответственный товарищ из Министерства Культуры!

— А как можете доказать? Ну, вот до Вас Карузо пел, Пикассо рисовал…

— А кто это такие?

— Проходите, товарищ!..

Детство – это когда деревья были большими…

… а живот маленьким…

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики…

… с репортажами о пенсионном возрасте.

У девушки наличие парня зависит от спрашивающего.

Профсоюз проституток России заявил, что к депутатам и чиновникам будут выезжать самые опытные и заслуженные, достигшие предпенсионного 63-летнего возраста.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор». Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане..

Пока сантехник Сидоров дошёл с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.

РФ пригрозила США ответными санкциями — в частности, Медведев пообещал отказаться от нового айфона!

— Слушай, а ты можешь говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?

— Ну.

— Вот и прекрасно, давай поговорим о рыбалке!

— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.

— Да уж. Не те нынче бабы пошли…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: