******

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гре%анаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Гре%анаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
—1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

******

— А ты ведь классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!

******

Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их лица…!

******

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем». Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?

******

90-60-90 — это водитель, проезжающий пост ГАИ.

******

Почему бы Москве не ввести симметричную политику: каждый российский политик, который когда-либо имел какие-либо неформальные контакты с представителями Запада, подвергается ежедневной общественной травле?
Видимо, опасаются, что в Кремле останется только полк охраны…

******

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

******

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

******

После принятия закона о мате сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи…

******

— И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь…
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет…

******

При Товарище Сталине московское руководство, предлагающее потратить 6 лярдов на подсветку деревьев, следующие лет 15 занималось бы исключительно лесозаготовкой.

******

Приходит тёща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит:
— Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит!
Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят!
Тёща: — Не поняла…
Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!!!

******

******

— Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?
— Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?
— На собрании радикальных феминисток.

******

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан…

******

В РПЦ крепко задумались о программе реновации храмов.

******

Народ! Кто-нибудь в курсе: Аллегрова ещё разгоняет тучи руками?! А то уже задолбал этот дождь! И Газманов пусть вернёт все ясные дни, которые он забрал себе!

******

— Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.
— Интересно. Поделись…
— Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…
— Ну и…?
— И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

******

Если раньше говорили: «Это при живом-то муже», то теперь: «Это при включённом-то смартфоне!».

******

— И сегодня, когда Интернет прочно вошёл в нашу жизнь…
— А я бы сказал, что жизнь постепенно перетекла в Интернет…

***

Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на бессмысленные отношения.

******

— А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
— Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?
— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки. Загадка.

******

— Мама, а сколько на Земле людей?
— 7,5 миллиардов.
— Мама, а ты нас посчитала?

******

Чтобы ответка возымела больший эффект, 30 американских дипломатов нужно выслать из России на Украину.

******

Любишь другую? Ну и флаг тебе в руки, барабан на шею, топор в спину, электричку навстречу и якорь в жопу для равновесия.

******

Кто сказал, что женщина в сексе не должна быть старше?
Вы ещё скажите, что с мамами друзей нельзя!

******

— Пап, а что будет, если я описаюсь в детском саду?
— Сдохнешь со стыда, трёхлетнее ссыкло!

******

Чтобы быть успешным политиком в России, нужно всего лишь три вещи:
Отсутствие совести, чтобы было удобнее воровать;
Стальные нервы, чтобы спокойно воспринимать нищету обычных людей, зная, что это частично твоя вина;
Актерский талант, чтобы делать вид что сам веришь в ту чушь, которую вещаешь с экранов телевизоров, про улучшение качества жизни россиян.

******

— Кабы я была царица, я б для батюшки царя родила б богатыря!
— Госпожа Поклонская, пожалуйста, используйте трибуну Государственной Думы для законотворческого процесса!

******

Мужик после смерти очутился, а где — понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим — такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим — девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего:
— Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад?
— А это и то и другое, кому — Рай, кому – Ад, всё сразу.
— А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы?
— А они кому кто: кому черти, кому ангелы.
— А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры?
— А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.

******

Для того, чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

******

Мужик сидит, смотрит по телику футбол. Рядом с ним – маленький сынишка. После очередного голевого момента мужик: — Дебилы, б…ь, пидарасы укуренные, долбо…бы, ху…чат — ху…чат, мудлоны, а где гол?
Сын: — Пап, а что такое «гол»?

******

Когда я ввожу пин-код, продавцы деликатно отворачиваются. В отличие от камер видеонаблюдения.

******

— Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
— Прости, что?
— Борзая, говорю, ты какая-то.

******

Гость спрашивает хозяйку:
— Можно мне закурить?
— Чувствуйте себя как дома.
Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.

******

Почему на пачках сигарет печатают душераздирающие картинки с инсультами и инфарктами, а на стервах нет?

******

Ходить в Макдональдс и есть там салат — все равно, что снимать шлюху для обнимашек.

******

Человек — это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы… и та Вконтакте…

******

Во время двухчасовой беседы с Владимиром Путиным Дональд Трамп узнал много нового. Например, что на выборах президента США он победил самостоятельно.

******

Главное в прыжке через канаву — поймать летящий рядом с карманом телефон.

******

Интеллигент: любой человек, способный правильно написать это слово.

******

Европейский «левый» либерал: Мы боремся против того, чтобы большинство диктовало свою волю меньшинствам!
Старый социалист: Странно, а мы в своё время боролись против обратного…

******

Весь мир облетело фото, где Путин и Трамп о чём-то увлечённо шепчутся… А о чём же они говорили в этот момент?
Есть несколько версий:
1. Путин: «Да, фотомодель это, конечно, классно, но мне больше спортсменки нравятся…»
2. Путин: «Значит, договорились — кузбасский уголь пойдет как пенсильванский… а разницу в цене — пополам!».
Трамп: «Хорошо, но 5 % придётся шоколаднику отстегнуть, иначе накроется лавочка.»

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: