Предлагаю вам на некоторое время забыть о политике, авариях, коррупции и других бедах. Вместо этого всего, давайте лучше посмеёмся.И конечно же охотно добавляйте в комментариях ваши анекдоты . Осторожно, присутствует ненормативная лексика!

Анекдоты Анекдоты, приколы, юмор

Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый,
надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5
размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не еб%те?
— А чего ее еб%ть? Она не крысятничает, еду не пи%дит…

*****
Проф. Осмотр шахтёров.
Кабинет уролога .
-Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите…
А там бац за крайней плотью жвачка…
-Не понял?…
-Доктор ну куда мне её , мы ж грязные как черти, сажа кругом… шахта… а это самое чистое место .
-Следующий .
Всё тоже самое , только ДВЕ жвачки!
-Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем !?
-А! Это Алибека , он же обрезанный!

*****
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский — не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от ceкcа совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья. Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет: — Жена, гвозди тащи! — На, — подает ему гвозди. — Жена, молоток тащи! — На, — подает ему молоток. Забивает мужик гвоздь, и вдруг — молотком по пальцу: — %бать!!! Жена радостно: — Мешок, мешок, где мешок!



*****
Идет Леха по Красной площади, тут ему срать захотелось. Ну садится прям по середине площади, тут к нему мент подбегает: — Ты че, совсем ох%ел? Это же Красная площадь! — Я Леха, меня все знают, мне все можно! — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отделение, оформляться! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет: — О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Буша из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу…Меня тут в отдел везут. — Да ладно тебе, поехали…и мента с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Буш с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался: — О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? — Да не, не могу…Меня в отделение мент забирает. — Да забей ты, полетели….и мента с собой бери! Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются…Леха говорит менту: — Слушай, мент, пусти меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю… Мент уже в шоке, снимает наручники. Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются…Стоят уже вдвоем руками машут… Леха смотрит в толпу, а там мент в обморок падает, ну он к нему: — Э, мужик, ты чего? Мент в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю…С Путиным вы, возможно, одноклассники….Буша ты знаешь через Путина…Но когда кто-то из толпы крикнул «Че это там за х%й с Лехой на балконе?»….я вообще ох%ел…

*****
Из письма местному оператору кабельного ТВ: «Чё за х%йня?! Куда вы дели канал «Культура?!»

*****
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: — Ты знаешь, эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: — Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? — Да нет, спасибо. Эта Виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: — Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. — Я очень извиняюсь, дорогая, но эта Виагра совершенно отбила у меня аппетит. — Ну знаешь!, — возмутилась жена, — ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!…………….

*****
Напали партизаны на немецкий обоз, угонявших евреев в гетто. Во время перестрелки один еврей уцелел. Забрали в отряд. Смотрит на него командир и думает. Бесполезный товарищ. Воевать вера не позволяет, работать не может.Думает, отправлю его в немцам в тыл, пусть листовки распространяет. Поймают и не жалко, всё равно толку от него нет. Короче, дают еврею пачку листовок и отсылают к немцам. Проходит неделя, другая, месяц. Ну думают: всё, пиздец еврею. Поймали его немцы, повесили. Через два месяца возвращается еврей в отряд, заросший, оборванный. Заходит в землянку к командиру отряда, достаёт из-за пазухи пачку рейх-марок, бросает их на стол и говорит:
— Бл%дь! Чтобы я ещё раз связался с таким товаром!!!

*****
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не трахаются, что ли? — Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала….

*****
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк… А онa кaк вскочит, кaк зaкричит: — Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

*****
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
— Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
— Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
— Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
— Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
— Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и… Короче она в спальни и ждэ.
— Кум, да якось не вдобно.
— Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
— Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
— Ну шо там кумэ? Все гуд?
— Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.

*****
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

*****
Диалог в бухгалтерии:
— Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
— В смысле?
— Ты в платёжках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.

Источник: http://fishki.net/2321100-anekdoty.html?mode=recent © Fishki.net

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: