Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

******

Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта всё напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»…

******

На сеансе у психотерапевта:
— Итак, чего вы хотите?
— Я хочу найти себя.
— Так вот же вы!
— Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!

******

Жду, жду лета — ну чтобы позагорать, покупаться — и вдруг оп, школьные базары открылись! Ничего не понял: а лето-то где?!

******

Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.

******

Каждому купившему билет на фильм «Матильда» повестка в суд за оскорбление чувств верующих — в подарок!

******

Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.

******

Сижу, думаю:
— Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?

******

Самое прекрасное в собаке — ты можешь позвать её в два часа ночи, чтобы подуть ей в нос, и она придёт.

******

У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Пошли нахер, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»

******

Раньше думал: вот устроюсь на работу, буду с 9 до 18 работать, а после работы тусить с друзьями. Молодой был, наивный, не понимал них*я.

******

Комментарий к новости о роботизированных секс-куклах:
— Не доверяю я этим роботам, зажуёт ещё…

******

Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.

******

На чемпионате мира по бобслею, дисквалифицировали российскую тройку, установившую новый мировой рекорд, из-за присутствия в крови алкоголя… и конфисковали картонку

******

******

На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: «Спасибо, но мне нужно до своего дома».



******

У девушек есть три стадии смеха:
1. Перелив смеха, как колокольчик.
2. Раненая чайка.
3. Задыхающаяся психопатка.

******

У китаянок глаза узкие, а все остальное, как повезет

******

— От ты ж сукина дочь!
— На твоём месте я бы не настаивала на такой трактовке, мама.

******

Пришёл домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: «Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь».

******

На первом свидании девушка признаётся парню:
— Вообще то я лесбиянка.
Тот огорчённо:
— Так значит ты никогда не будешь со мной заниматься сексом?
— Ну тебе ведь тоже нравятся девушки?
— Да.
— Ну значит ты лесбиян -с тобой можно

******

Маленький мальчик на улице говорит маме:
— Мама, я хочу срать!
Мама ему:
— Ты что! Не «срать» надо говорить, а «какать».
— Какать я пол часа назад хотел, а сейчас хочу срать!

******

Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!

*****

— Дорогая, ты со мной согласна?
— Согласна с чем?
— Какая разница, согласна,- или нет?
— Как я могу быть согласной, если я не знаю что у тебя на уме!?
— А вот теперь подумай откуда я могу знать на что ты обиделась, если я не знаю что у тебя на уме!?

******

Рекламная кампания фильма «Матильда» с помощью «критики» от Натальи Поклонской в разЫ эффективнее стандартных рекламных плакатов и заказных положительных рецензий от маститых авторитетов кино.
А расходы наверняка в разЫ меньше , не миллионы долларов, а так,скромная квартирка , машинка среднего уровня …
А фильм теперь просто ОБЯЗАНА посмотреть вся страна , и не только:)

(c) Sagitarius

******

— В Московском зоопарке начали принимать заявления о заключении брака!
— Отличная идея! Представляю как это будет выглядеть. Жених говорит: я хочу жениться на этой змее, а невеста: я решила зарегистрировать брак с этим козлом.

***
******

Жизненная мудрость:
» Чтобы тебя развели нужно сначала жениться «.

***

МЭР предложило снимать на видео техосмотр автомобилей. Видео будет с пометкой +18.

******

Если считаешь себя умным -попробуй убедить в этом свою женщину и ты поймёшь как ты глуп.

******

******

— Над чем ты смеёшься?
— Над твоими шутками.
— Я не шучу.

******

Каждый день поздно вечером одинокий хитрый холостяк курил на балконе, чтобы все думали, что у него только что был секс.

******

Следующим миллиардером в России станет тот, кто составит списочек фильмов, спектаклей и книг, запрещенных РПЦ, и начнет продавать абонементы.

******

— Господин судья, я – невиновен.
— Не волнуйтесь, подсудимый, у нас нет без вины виноватых, а вину мы вам найдем.

******

Далекое будущее:
— Многие знают историю о летучем голландце, но не все знают историю о летучем грузине
— А о ком это?
— Жил был Михаил Саакашвили…

******

Он и она в баре.
Она: -Дорогой, хочу херес.
Он: — Милая, ну не здесь же прям при всех, подожди уж пока вернёмся домой!

******

Более 500 россиян в Турции пожаловались на ухудшение самочувствия…
Остальные 300 тысяч россиян стойко, не взирая на плохое самочувствие, дождались 10 часов утра (открытие алкогольных баров, если кто не в курсе), подлечились, искоренив причину плохого самочувствия на корню, и с новыми силами продолжили отдыхать!

******

Муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу анального секса, очень хочу.
— Ты же знаешь, дорогой, что я анальный секс не приемлю!
— Эх, а вот жена Серёги, нашего соседа, анальный секс любит.
— Может потому, что Серёга классно умеет делать куни, не в пример тебе.
— А ты откуда это знаешь!?
— Да так… Погоди, а ты откуда знаешь про серёгину жену!!!???

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: