Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем «Охр. Сис. »
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво
— Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после «Чернобыля»: — Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: «Минздрaв последний рaз предупреждaет…»

Жена мужу:
— Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!!!

— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши: «ебелей»!

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

– Дорогая, давай расстанемся по-доброму.

– Дорогой, ты мне оставляешь всё?

Одесса. Ювелирный магазин:

– Сколько стоят эти часы?

– Сто тысяч.

– Кошмар!!! А вот эти сколько?

– Два кошмара, мадам.

В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:

— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!

— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!

— Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.

— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила.

©








Смотрите также: