Экскурсовод в зоопарке:

— Вот это — стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите, от клетки.

— Ты че так хреново выглядишь?

— Лекарство принял.

— Это че за лекарство такое?

— Сутрапил…

«Я ваш рот лечил» — сказал зубной врач при встрече, чтобы его вспомнили.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

2020-й год. В школе идет урок русского языка.

Учитель:

— Так, кто просклоняет местоимение первого лица единственного числа.

Ученик:

— Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

— Зачод.

Из доклада в госдепе США:

— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Девушка — парню:

— Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

— Чего?

— Руки убрал, быстро!

Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу:
«Дорогой, я никогда не проводила свой медовый месяц
так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.»

Люся не любила длинные, нудные тексты…

… поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
 — Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится!
Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!

Доктор встречает своего давнего пациента…

— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?

— Уехала на неделю к матери!

— Здорово, Вань! Как делишки?

— Да как в сказке.

— Это как это?

— И сам я дурак, и жена у меня жаба!

— Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: