Она делала ему тайский массаж, а он кряхтел и думал — это ж столько пива можно было выпить за эти деньги


Я наконец—то в отпуске!!!
Море! Чайки! Дельфины рядом!
Какое красивое у меня постельное бельё.


Не поеду я в этом году на Кипр.
В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом — в Египет.
На следующий год не знаю, куда не поеду…


Если вы купили горячий тур, в котором всё включено, не забудьте учесть, что проблемы в него тоже несомненно включены…


Едем в отпуск через Иркутск, надо переночевать перед вылетом, говорю жене:
— Ну вот в хосписе и переночуем.
Жена отвечает:
— В хоспис ещё успеешь, мы в хостеле остановимся




Встать в 7 утра на работу — мучения, боль и слёзы…
Встать в 4 утра для поездки за границу на отдых — да не вопрос!..


Двое друзей разговаривают: — Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь… Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.


Ах, это дурацкое двойственное чувство…
Мужа положили на несколько дней в больницу.
С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны — ВСЯ кровать теперь МОЯ!


В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
— Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто рублей!
— Да, но посмотри, какая шуба!!!


— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’


На последнем чемпионате мира по прыжкам в длину победил израильский спортсмен, прыгнувший на 7.40.
Специалисты говорят, что он мог прыгнуть и дальше, но таковы уж традиции этой страны.


Жена жалуется мужу:
— Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей…
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — «Спартак».

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: