Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

Мужик тормозит такси. Шофер:
— Куда едем?
— Да куда угодно. Я везде нарасхват.

Советы бывалого отпускника.
Знакомясь на пляже с девушкой, не забывайте: чем сильнее у неё загар, тем ближе конец отпуска!

— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

— Да, если ребенок появился поздно, с дружками и в нетрезвом виде.

Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник…

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…

В санатории…

В первый день мужчина погладил мне руку.

Во второй день — локоток.

В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:

— Вы что думаете — я сюда на полгода приехала?

— Ты можешь дать мне денег?
— На что?
— Ну так, на память.

Сижу вот, чаек с вареньем попиваю…Вкусно, конечно, но не мартини…не мартини.

На свадьбе в конкурсах жених так плохо попадал в цель,что теща поняла — внуков им похоже ждать придется долго…

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу.

Менеджер говорит:

— Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.

Парень отвечает:

— Нет проблем – я выпиваю два аспирина и весь день все классно — не моргаю совсем.

С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.

Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.

Менеджер говорит:

— Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему.

Парень отвечает:

— Да Вы что!!! У меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая аспирин попросить.

— Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем…
— А когда же вы поете?
— Ночью, когда возвращаемся домой.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: