Анекдотики


— Какой у тебя индекс интеллекта?
— Точно не знаю, но мне на жизнь хватает.
***
— О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Лёша уйдёт.
***
-Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте.
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
— Хорошо. Стулья заказывать будете?
***
Праздничный тост.
— Господа, я требую тишины!… Итак, я поднимаю этот бокал… И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.
***
— Стучись ко мне в аську, я теперь тут буду регулярно.
— А что, у тебя теперь безлимит?
— Нет, у меня теперь безработ.
***
Звонок в турфирму:
— Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
— А какой суммой вы располагаете?
— Ну, тысяча рублей.
— Отдыхайте…
***
Звонок по телефону:
— Алло.
Ответ:
— И тебе алло, добрый человек.
***
Возлюбленная компьютеpщика муpлычет ему на ушко:
— Любимый, ну когда, когда мы будем pегистpиpоваться?
— А на кой? Я щас и так взломаю…
***
— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Очень скучаю по Пятнице.
***
Хочешь знать, что такое свадьба?
Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!
***
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
***
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
***
— Заходи, не бойся — муж в Интернете… да, безлимитный… да, скоростной… да, есть второй в спальне… Блиннн!!!
***
— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
— Эх, это вы еще моего любовника не видели.
***
Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
***
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной вполне достаточно методично, молча кивать головой.
***
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
***
Самая эффективная косметическая операция женского лица — это увеличение груди.
***
Если Вам не повезло с женой — помните, что есть другие женщины.
Если Вам повезло с женой — помните, что есть другие мужчины.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
***
Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.
***
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
***
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него Бентли.
***
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.
***
— Почему вы так редко обновляете сайт?
— А почему вы так часто заходите?
***
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке — на нем висит 5-летний кредит.
***
— Существуют ли таблетки от голода?
— Да, называются котлеты!
***
Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
***
— Кто такой дипломат?
— Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит
***
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
***
— Девушка, а можно Вас?
— Ой, а можно не вы?
***
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
***
— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
***
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Она:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: «Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!»
***
Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
***
— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты — проветривает…
***
У психиатра:
— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
— Наконец-то, хоть один нормальный попался!
***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
***
Если водка — яд, может надо отсосать его из бутылки?!
***
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
***
Курс «Как стать богатым и известным» — $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500.
***
— Куме, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
— Та не, то не массаж, это я солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
***
Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.
***
Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
***
Ветеринары предостерегают — при встрече Нового Года не насобачьтесь до поросячьего визга.
***
Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк, если она и так согласна.
***
Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.
***
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.
***
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
***
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь…
***
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
***
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
***
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
***
Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца.
***
— Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
***
Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!
***
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец:
— Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
— Пап, зависть — плохое чувство.
***
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.
***
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.
***
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
***
Муж жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух, может и то, и другое…
***
— А мне моя девушка говорила, до свадьбы ни-ни.
— И что?
— В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось…
***
Стоят два сельских мужика возле вокзала:
— Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
— Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак — разные вещи!
***
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
***
Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
— Вот они с ними как… А я-то, дурак, женился!
***
После первой брачной ночи…
Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
— Да… А я поняла, что и не последний!
***
— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: «А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой».
***
Независимость — это возможность послать того, кого считаешь нужным,
тогда, когда считаешь нужным, туда, куда считаешь нужным.
***
Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:
— А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном
чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!
Медведев:
— Ну у нас до такой должности дураки не доходят!
***
Одну известную актрису и телеведущую спросили:
— В чем, по Вашему мнению, заключается секрет успеха?
— Главное — оказаться нужным местом в нужное время.
***
— Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох!
— Пацаны, всем привет!
***
Май 1945. Берлин. Кризис.
— На кого Вы работаете, Штирлиц?
— Я вообще не работаю, Мюллер!
— Ну, слава богу, Штирлиц! А то мы уж было хотели и Вас сократить!
***
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
***
Что можно противопоставить женской логике? Комплимент.
***
Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, —
говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот вас я туда не посылал!
***
Жена мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
***
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
***
Конституционное право любого гражданина — посылать и быть посланным.
***
Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
— Что случилось?
— Моя невеста выходит замуж.
— Да ты что! И за кого?
— За меня.
***
— Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих
прегрешениях, — говорит молодой человек своей невесте.
— Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
— Да, дорогая, но это свежие данные!
***
Эволюция зарплаты — от насмешки до откровенного хохота.
***
Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушел, и развелся.
***
Разговор двух, недавно женившихся, приятелей.
Первый — «До свадьбы мне очень нравился характер моей избранницы, а
после он почему-то внезапно испортился. Не знаю, что и делать…»
Второй — «А я до свадьбы был без ума от великолепных форм моей будущей
жены, да и после они ничуть не изменились».
***
— Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
— До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому мне лучше знать, когда
начинать ругаться!
***
Вернулся из отпуска — и чувствую, что-то не так со мной… Пошел
проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ
крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических
заболеваной нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!
***
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
— Конечно, только не с таким честным лицом.
***
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?
***
— Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
— Что случилось? Три часа ночи!
— Голова прошла!
***
Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
***
— Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
— Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
***
— Доктор, у меня борода не растет!
— Ничего удивительного. Ведь Вы — женщина.
— Что, я еще и женщина?!!
***
— Знаешь, Маша, я так одинока, — жалуется подруга подруге.
— То есть как это одинока? — удивляется та. — Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник…
— В том-то все и дело — они постоянно надеются друг на друга!
***
Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:
— Ну так что, ты женился на Машке?
— Нет, она сказала что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя! Почему ты об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она моя тётя…
***
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
— Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
— Это для непьющих…
***
— Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
— Прекрасно!
— Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила…
***
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
***
Режиссер драматургу:
— Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
— Но там нету в тексте мата.
— В тексте нет… мат будет в зале.
***
Жена мужу:
— Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
— Мне будет тебя очень не хватать!
***
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
***
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше…
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
пароходства!
***
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр…
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снова снимает трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр…
— Какой еще сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?…
***
Жена говорит мужу-ОЙ КУПИ МНЕ ЭТУ ШУБКУ. ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПИСК МОДЫ.
Муж отвечает-ВАША МОДА КАЖДУЮ НЕДЕЛЮ ПИЩИТ. НИКАК НЕ ЗДОХНЕТ, СОБАКА!
***
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
***
Менеджер-наркоман сделал на столе офиса две дорожки кокаина. Внюхнул одну. Протащился. Собрался вдуть вторую как зазвонил телефон. Беря трубку:
— Подождите, у меня вторая линия.
***
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько…
***
— У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
— Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
— Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ
***
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
***
— Наташа, съешь ку сочек торта!

— Спасибо, Юра, я не хочу.

— Ну попробуй, вкусный!

— Нет, спасибо. Я после шести не ем.

— Наташа, пожалуйста.

— Юра, я сладкое вообще не люблю…

— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!
***
Разговаривают два алкоголика. Один говорит:

— Решил завязать. Но не сразу, а постепенно.

— Как это7

— Теперь пью только в те дни, которые начинаются на «с» : среда, суббота и сегодня.
***
— Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
— В мечтах…
***
Один мужик другому:
— Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?
***
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
***
Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?
***
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
— Боже, какая она горячая! — говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
— Да нет! — говорит кузнец. — Дайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте свой язык! — но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
***
И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией!
— Давайте лучше камень?
***
Хочу стать змеей!
— Зачем?
— Чтобы на работу лежа ходить!!!
***
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
***
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
— Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!
***
В маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бабуля добрая, и говорит «будь здорова, внученька!» на что девчушка реагирует незамедлительно: «Смотри сама не сдохни».
***
Едет грузин по шоссе,
его остонавливает Милиционер.
Милиционер — предъявите ваши права.
Грузин — вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит — чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин — чё тут стрёмного? я третий справа.
***
Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по
телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут
заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
***
Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку
сигарет Атташе, но атташе из меня тоже не получился. И только когда я
выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.
***
Разговор двух знакомых:
— Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
— 500 грн.
— Вот лох!
— В час.
— Вот сволочь!

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: