Американский психолог Алекс Ентин
В Беларуси, когда говорят о браке, всегда подчеркивают, что он нужнее женщинам. А для мужчины поход в ЗАГС приравнивается к подвигу. Такая «жертва» — он лишается «свободы». Как вы считаете, в 21 веке брак хоть кому-то нужен?
— Не знаю, насколько брак нужен, но то, что выгоден он в первую очередь мужчинам, а не женщинам — это однозначно. Конечно, сейчас много семей, где бытовые обязанности равномерно делятся между супругами. Но все-таки до сих пор в большинстве семей и по сей день мужчина приходит домой отдыхать, а женщина — работать во вторую смену. На ее плечи ложится готовка, уборка, глажка, воспитание детей… И еще миллион всяких разных дел.
Мужчине в браке жить комфортнее — по факту, ему не надо решать кучу бытовых вопросов. Для этого ведь есть жена.
Посмотрите статистику: в большинстве случаев на развод подают женщины. Мужчины крайне редко становятся инициаторами разводов. Если бы им действительно было так плохо в браке, ситуация сложилась бы обратная.
Общество еще не избавилось от двойных стандартов: девочкам с детства рассказывают сказки про «хранительницу очага». И они растут с этими установками.
Девочка постоянно кому-то что-то должна. В школе — быть аккуратной и хорошо учиться, после того, как закончит вуз — заботиться о муже и детях, поставить их на первое место в своей жизни.
Мальчикам же прощают все: «Ну, он же мальчик!» — универсальная фраза-оправдание на все случаи жизни.
Меня радует, правда, что постепенно ситуация все же меняется.
На ваш взгляд, есть ли смысл разделять работу по дому на мужскую и женскую?
— Я сейчас не вижу такой работы по дому, которую бы мужчина мог сделать, а женщина — нет, и наоборот. Поэтому о каком разделении может идти речь? Есть просто работа, которую надо сделать.
Разделение на мужскую и женскую домашнюю работу — это чисто культурный аспект.
«Не знаю, насколько брак нужен, но то, что выгоден он в первую очередь мужчинам, а не женщинам — это однозначно»
Мне в спорах часто приводят аргумент: «Муж может передвинуть шкаф, собрать мебель». Я в такие моменты всегда думаю о том, что собирать мебель или двигать ее у нас в доме не надо уже 5 лет — с тех пор, как мы переехали в эту квартиру. Готовить и убирать при этом раз в пятилетку точно не получится.
— Для меня это очень странная постановка вопроса. Получается, мужчина дома только для того, чтобы быть грузчиком время от времени?
Мы живем в век сервиса. Любую услугу сейчас можно купить — и сборку мебели заказать, и няню для ребенка нанять. Тут вопрос в приоритетах семьи: если есть задача, которую ни один из супругов не хочет делать, можно нанять работника.
Давайте поговорим о насилии в семье. Для Беларуси это очень важная проблема. Насколько она актуальна в США?
— Очень актуальна — фактически, каждая третья моя клиентка сталкивалась с насилием в семье.
Да, в США о проблеме много говорят. Полиция знает, как действовать, когда женщина звонит и сообщает о домашнем насилии. Ее не оставят с проблемой один на один, не скажут: «Разбирайтесь в отношениях в семье самостоятельно».
Однако еще есть над чем работать. Насилия все еще много, особенно в семьях с «традиционным» укладом.
Если мы говорим о важности института семьи в современном мире, то домашнее насилие — это первое, с чем стоит бороться.
«Если мы говорим о важности института семьи в современном мире, то домашнее насилие — это первое, с чем стоит бороться»
Я слышала о том, что в США суд может обязать агрессора пройти психотерапию. Насколько это эффективно? Реально ли исправить абьюзера?
— Да, суд может отправить агрессора на принудительную терапию к психологу. При этом ультиматум достаточно жесткий: или работа с психологом, или тюрьма.
Среди моих клиентов есть мужчины-абьюзеры. Скажу честно: результативность работы с ними невысокая. Есть антисоциальные личности, которые привыкли с помощью насилия решать все вопросы по жизни. Часто у абьюзеров есть зависимость — алкогольная или наркотическая.
Чтобы терапия работала, необходима высокая осознанность человека.
У нас модно говорить о том, что женщина должна быть «мудрой»: не спорить с мужчиной, манипулировать им, чтобы достичь каких-то своих целей. Как вы считаете, насколько это оправданная стратегия для отношений?
— Мне трудно назвать это мудростью. Молчать и манипулировать — это завуалированное поведение жертвы.
Взрослый человек должен уметь говорить о своих потребностях с партнером на равных. Самый эффективный способ коммуникации в семье — открытое общение.
Открытое не значит агрессивное. Это значит, человек не боится говорить с партнером о том, что для него важно. В этом случае не надо никак манипулировать: ты озвучиваешь, что ты хочешь, а чего не хочешь.
Надпись «Для меня важнее с кем, чем где»
Как понять, что партнер нарушает твои границы, если он все свои поступки оправдывает заботой о семье? Например, запрещает женщине в декрете тратить на что-то деньги.
— Понять очень непросто потому, что невозможно четко сказать: вот это забота, а вот это — насилие. Каждая пара будет совершенно по-разному воспринимать ту или иную ситуацию.
Если запрет тратить деньги оба партнера воспринимают как заботу, то ничего страшного в этом нет. Если кто-то из них страдает из-за такого контроля, то с проблемой необходимо работать.
Ориентироваться надо на свои ощущения. Если вас что-то не устраивает в отношениях — говорите об этом с партнером. Если вам плохо — это однозначно насилие.
Помните о том, что насилие — это не только кулаком в глаз. Насилие бывает и экономическим, и эмоциональным.
Мужчина этого может не понимать: «Я же забочусь о финансах семьи!» Хорошо, что ты заботишься об этом. Но надо сесть и вместе распланировать семейный бюджет так, чтобы это устраивало обоих.
Опять же, если мужчина не понимает, сколько незаметной работы женщина делает, надо это проговаривать: прикинуть, какую сумму пришлось бы отдать клинеру и няне, если бы женщина не брала на себя многие бытовые вопросы.
«Ориентироваться надо на свои ощущения. Если вас что-то не устраивает в отношениях — говорите об этом с партнером»
Мне очень «нравится» сочетание «декретный ОТПУСК» — будто действительно нет разницы, где быть: на Гавайях одной или дома с грудным ребенком.
— На мой взгляд, то, что женский труд (присмотр за маленьким ребенком, которому внимание нужно 24/7, а также уборка, готовка и прочее) не считается РАБОТОЙ — это культурное насилие.
В своей лекции вы говорили, что сейчас мы ориентируемся на романтический идеал: партнер должен быть идеальным любовником, лучшим другом, прекрасным родителем. Что делать, если кажется, что в партнере чего-то не хватает?
— На самом деле, проблемы начинаются тогда, когда человек ищет себе «половинку» и ждет, что партнер решит какие-то его вопросы.
Самые гармоничные пары создают ЦЕЛЬНЫЕ люди, те, которым было хорошо и в одиночестве. Они умеют быть счастливыми самостоятельно и не ждут, что другой человек превратит их жизнь в сплошной праздник.
Они сошлись для того, чтобы поделиться хорошим, а не для того, чтобы кто-то кого-то спасал. Есть огромная разница: усилить свое счастье или тащить партнера из болота.
На моей лекции в Минске кто-то из зала сказал: «Я жду от партнера, чтобы он сделал то, что не получилось у меня». Из-за странной теории половинок люди начинают перекладывать свои не осуществившиеся мечты на других.
В долгосрочной перспективе это не будет работать — невозможно бесконечно реализовывать НЕ СВОИ мечты.
Поэтому, для хороших отношений важно, чтобы каждый из партнеров смог реализоваться самостоятельно. Мне нравится, как рисуют обручальные кольца: они пересекаются только малой частью. В браке должно быть много места и для индивидуальных интересов партнеров.
Ошибка многих пар заключается в том, что после брака они начинают жить не как «Я+Я», а как «МЫ». Не надо делать что-то вместе, если одному из партнеров это не нравится.
Не требуйте все от одного человека. Предположим, один из партнеров любит ходить в театры, а второй — домосед и предпочитает свободное время проводить дома у телевизора или сидеть в телефоне.
Кто должен уступать? Да никто. Вполне нормально, если каждый будет заниматься тем, что ему нравится. Нужна компания для похода в театр? Сходите с друзьями. И все будут счастливы.
Многие вещи можно найти вне партнерских отношений — это нормально. Главное об этом договориться.
«Они сошлись для того, чтобы поделиться хорошим, а не для того, чтобы кто-то кого-то спасал. Есть огромная разница: усилить свое счастье или тащить партнера из болота»
Конечно, сложнее всего в том случае, если у пары нет сексуального удовлетворения. Когда одному секс нужен раз в месяц, а другому по несколько раз за день.
Хотя и в таких ситуациях можно договариваться. Если оба супруга не возражают против полиамурных или открытых отношений — почему нет?
Для общества такой вариант пока кажется диким. На мужские измены смотрят сквозь пальцы. Мол, «все мужчины полигамны от природы». На самом деле, и мужчины, и женщины от природы не склонны замыкаться на одном партнере. Просто женскую сексуальность веками подавляли.
Женщины и мужчины готовы иметь сексуальные отношения на стороне, но только так, чтобы партнер об этом не знал. А вот делать то же самое, обсудив этот вопрос с партнером, большинство почему-то не воспринимает как норму.
Какие ошибки чаще всего совершают партнеры?
— Главная ошибка — отсутствие открытости в отношениях. Когда каждый в паре уверен, что партнер умеет читать мысли. А это так не работает. С детского сада надо учить детей слушать и слышать.
Чтобы, когда люди вступали в отношения, они четко понимали: надо договариваться по поводу всего.
Кризис 1 года, 3 лет, 7 лет. Действительно ли проблемы в отношениях возникают по определенному графику?
— Не существует никакого графика. Кризис может возникнуть в любой момент, если появилась стрессовая ситуация. Например, если человек потерял работу, то кризис возникнет очень быстро.
Возросла средняя продолжительность жизни людей. Сейчас вполне возможно дожить до 80-90 лет. Реально ли в 20 лет выбрать человека, с которым тебе будет хорошо как минимум ближайшие полвека?
— Теоретически — реально. Но на практике встречается довольно редко. Главное, чтобы у людей изначально были общие ценности, им было интересно друг с другом, совпадало чувство юмора, сексуальный темперамент.
Однако не надо изначально задавать себе установку, что ты выбираешь себе партнера на 50 лет. Понравился человек — начинайте отношения, не бойтесь этого.
Но знайте, что и в разводе нет ничего страшного. Если вам было хорошо с человеком много лет, а после что-то «сломалось», вы попытались реанимировать отношения, но ничего не получилось — поблагодарите друг друга за все прекрасное, что было в вашей совместной жизни, и разойдитесь приятелями.
Вполне нормально то, что спустя те же 5 лет отношений вы изменились и теперь вам нужен совершенно другой человек рядом.
Сейчас не стыдно разводиться. Стыдно оставаться в отношениях, если вам плохо.
Оставайтесь в отношениях, пока они доставляют вам радость.
Действительно ли это нормально быть одиночкой? У меня хватает друзей, которые довольны своей жизнью без пары, но окружающие им регулярно намекают на необходимость обзавестись семьей.
— Да, это нормально, но есть подводный камень. Если вокруг вас все говорят о необходимости отношений, то вы все равно будете переживать на этот счет.
И вам ни капельки не легче от того, что в Европе или Америке к этому относятся по-другому. Надо понимать, что общество может ошибаться, может опаздывать.
«Надо понимать, что общество может ошибаться, может опаздывать»
При всем этом вы в браке больше 20 лет. В чем секрет?
— Нет никакого секрета. Мы уважаем друг друга, не ограничиваем личное пространство один одного, всегда готовы обсуждать волнующие нас вопросы и никогда не решаем проблемы с помощью насилия.
У вас трое детей. Какие советы на тему отношений вы им дали?
— Детям бесполезно давать советы — они все равно будут делать так, как делают родители. Дети учатся не из разговоров, а из ролевого поведения — они копируют маму с папой.
Глупо говорить ребенку: «Вот, нельзя постоянно сидеть в гаджетах», если ты сам не расстаешься с мобильным.
Если ты живешь такой жизнью, какую хочешь для своего ребенка, то можешь ничего ему не советовать. Если мама с папой довольны жизнью — велика вероятность того, что и их дети в будущем тоже будут счастливы.
