Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала:

— Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает.

Муж в гневе ответил:

— Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?

— Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…

— Какой холодильник?! Я тебе что, из «холодильной» компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали.

— Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?

— Да… твою мать…У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!

Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим.

Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила.

Подходя к дому, муж заметил, что ступеньки в порядке.

Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается…

— Дорогая, а кто все это починил? — с недоумением спросил он.

— Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так.

Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт.

— И что за торт ты ему испекла?

— Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Не беда. Не можете в туалет — сходите еще куда-нибудь, например в театр, на выставку…

Хорошо быть мужиком, захотел — позвонил, захотел — написал. А женщиной сложно. Сидишь такая, думаешь, а потом еще думаешь, а потом еще …

Если папа просидел с ребенком один час, то он устал, а если мама просидела с ребенком три года, то она ничего не делает.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении — как это так, для секса??
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга — явно заинтересована, пихает его локтем в бок — ну, померяй,
ну померяй…
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень
большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Устный экзамен — это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина.

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Мужчина звонит доктору:
— Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете
проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
— А что все-таки случилось?
— Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!

К парикмахеру заходит мужчина с ребенком.
— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.
— И то, и другое, — отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
— Куда же провалился твой отец, — потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
— Это вовсе не мой папа, — испуганно отвечает мальчик. — Этот дядя подошел ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»

Зима. Берлога.
Маленький медвежонок не может уснуть и просит старого медведя:
— Деда, а деда, расскажи сказку.
— Спи, медвежонок.
— Деда, ну расскажи…
— Сказал же, спи!
— Тогда покажи кукольный театр!
Старый медведь, вздыхая лезет под кровать,
достает два черепа, надевает их на лапы и рассказывает:
— Петрович, как ты думаешь, здесь медведи есть?…

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
У могилы стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
— Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
— Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
— Изя, шо ты такое говоришь?!
Знаешь какое гениальное он написал завещание!

Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать. Сидишь потом, как будто тебя предали.

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.
А потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: «Давайте так, я сдам вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему впарите по 50…». Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, с долгами, но зато при обезьянах.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: