Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!

Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: » Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы». И полстраны бросит курить.



Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-«Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили — ты была рядом, когда мой бизнес прогорел — ты была здесь, когда мы потеряли наш дом — ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим — ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? «
-«Что, дорогой ? » — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.
— «Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. «

— Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
— Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?

Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздается злорадный голос бабушки: — А то! anekdotov.net

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: