— Сегодня по National Geographic смотрел как гепард догнал и съел газель
— С Пассажирами ?!?

Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и, как я понял, им нужно в Смоленск. Я забил им Соликамск. Ну а когда они ещё Россию посмотрят?

Идет полковник по территории воинской части, видит — прапорщик рядового воспитывает: лечь! — встать! — лечь! — встать! Подходит полковник к прапорщику и говорит: — ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри — и останавливает пробегающего мимо воина.
— Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
— А вам холодный или горячий?
— Горячий.
— А вам сладкий или нет?
— Ну, сладкий.
— А вам в кружке, или в стакане?
— А ну-ка лечь! — встать! — лечь! — встать!

У китайцев нет понятия «изменил»…

… Есть понятие «перепутал»…

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:

— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?

Сын перебил его:

— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

— А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.

На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один:

— Знаешь, Толян, почему твоя жена все время надевает красное платье?

— Неет?!

— Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!

Когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.

Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

— Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

— Вовочка, сколько будет дважды два?

— Четыре.

— Правильно, а почему, объяснить сможешь?

— Да как-то так исторически сложилось.

Забыли как-то дома документы на машину. Тут ГАИ, после 10-минутного поиска, гаишник требует — на штрафстоянку! Прошу, чтобы муж сбегал домой за документами. Муж побежал! А этот добрый человек меня отпускает! На первый раз отпускаю, но только сразу домой езжайте! Приехала домой. Мужа еще нет. Быстро переоделась и села с пультом, телек смотрю, жду… Муж забегает, запыхавшийся… где документы? Спрашиваю — зачем? Менту отдать! Я — Какому менту? Надо было видеть, как менялось его лицо …

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой. По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач «В субботу вечером» и «Пусть говорят».

Мужик возвращается домой ночью, сильно поддатый и с ароматом женских духов и следами помады на рубашке…

У порога, как водится, встречает жену:

— Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка…

— Ик-кк… Не понял…

— Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!

— Спасибо
— Да не за что
— Понятно, что не за что, но я ж культурный!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: