Встречает Янукович в Ростове Саргсяна:

— Понаехали блять…
—

«Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными».

Валентина, 29 лет.
—

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

— Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

— Искусственно?

— Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.
—

— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.

— Вестерн смотрел?

— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
—

— Почему вы работаете у нас?

— Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.
—

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.
—

— Вот пока у меня была ипотека, из банка стабильно звонили раз в месяц, а то и чаще: «Вам одобрена золотая карта на охулиард рублей». Как выплатил долг досрочно, так и звонки прекратились. Вообще! Уже почти год. Чувствую себя неполноценным…

— Ну, а ты такой и есть. Жлоб! Именно так тебя в банке в базе данных и пометили. Выплатил он…
—

В аптеке:

— Срочно, боярышника и коры дуба, у нас тяжелый случай, открытая рана!

— Тогда, может быть чего посильнее? У нас есть аскорбинка и марганцовочка!
—

В СССР люди жили богаче. Например, в московский ресторан «Прага» всегда стояла очередь. А сейчас? То-то же!
—

«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина.

В нее вошли иллюзионисты.
—

— Зачем ты в туалете поставил раздвижные двери и приклеил на стене кнопки с цифрами?!

— Да без этого как-то не ссытся.
—

Странно — миллиарды пропали у кого-то, а хлеб подорожал для меня, может в этом виноват рекордно высокий урожай зерновых?
—

Рецепт коктейля «Фантазер»:

Фанта + водка «Пять озер».
—

У меня начались проблемы с памятью.

Не могу вспомнить, что мы, блядь, забыли в Сирии?
—

— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?

— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
—

Когда Голливуд гордится своей толерантностью, мне просто смешно: показывают семью, родители белые, двое детей тоже, а должно быть — девочка негритянка, мальчик китаец.
—

Сын за отца не отвечает.

Подпись «Святой дух».
—

Мой младший брат — пример к чему могут привести наркотики…

Аudi Q7, свой собственный дом и все это в 20 лет.

—

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история — положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.

Блять, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!
—

Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам все равно скучно — позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
—

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет, с пивом и фотокамерами, и к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на ютуб..
—

— Насос есть, а как им накачать мячик?

— Нужна еще специальная игла.

— Игла? А от шприца подойдет?

— Да. Конечно.

— Иглу нашел, куда ее тут втыкать?

— От шприца-то? Втыкай в любое место, вообще без разницы…
—

Врач: Ваш отец больше не с нами.

Я: О боже!

Врач: Он в другом госпитале.

Я: Ух…

Врач: В нашем госпитале нет морга.