Идею статьи преподнёс мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро –отношения завершились в одностороннем порядке; де-факто — мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

О незавершённых отношениях, психосоматике и не только

Это один из многочисленных примеров. Также существуют незавершённые мужско-женские, детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий механизм (как не парадоксально) существует и в теме работе с долгами: ваш друг берет у вас определённую сумму и не возвращает, обещая, что «ещё чуть-чуть и все будет”/ваш клиент обещает оплатить сессию: «Буквально пару дней и смогу перевести деньги», медля с оплатой и т. д.

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: «В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал. А потом понял, что они — взрослые люди, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что в течение следующей недели многие из моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.»

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических и (в длительном периоде незавершённости) патологических симптомов.

Я не хочу вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот «незавершённым гештальтом ” мы питаем вторую сторону определённой энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершённости, мыслями «почему все произошло именно так? «(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано <<ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!>>»).

Мысли могут быть как осознаваемыми, так и нет, и именно они забирают много физической и психической энергии, и… являются источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнёр — реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно, или отдавать долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический — завершить «гештальт», признав, что так случилось, и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:

Шаг 1. Вспомните человека, отношения с которым не завершены. Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота — необходимая пауза).

Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось/не изменилось (степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

«Цена свободы не бывает малой» (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких «незавершённых отношений» появляется определённый навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса «брать и давать». Удачи!

Ольга Вербицкая