Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы узнайте, пожалуйста, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?  

— Вася, я с тобой больше не буду в одной комнате ночевать. 
— Почему? 
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь! 
— Ну и что? 
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил…

Традиционный семейный “диспут”…

— Дорогая, успокойся! Ты такая бледная… Тебя нужно показать врачу!

— Нет, дорогой! Меня нужно показать морю!!!

— У тебя жена во время секса кричит?
— Наоборот — постоянно кричит, а во время секса затихает

Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.



— Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа?
— А вы пешком или на машине?
— На машине.
— Так определённо быстрее всего.

— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов…
— А Иванов?
— Иванов… Иванов — дятел!

Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью «Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага», возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить — и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому…
О чём они думали раньше? Нет бумаги — значит, деньги печатать не на чем?!

За чашечкой кофе молодая дама излагала подруге своё мнение об идеальном супруге.

— Мужчина, за которого я выйду замуж, должен быть блистательным светилом в любой компании. Он должен быть музыкален. Рассказывать анекдоты. Петь. И по ночам оставаться дома!

Кто-то из мужчин за соседним столиком, подслушав разговор, цинично заметил:

— Девушка, то, что вам на самом деле нужно – это телевизор!

— Доброе утро, Мойша!
— Вот только не надо таки навязывать мне своё мнение!

— Слушайте, а вы можете говорить о чем-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?
— Ну.
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал, выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживешь.

Адвокат спрашивает подзащитного:
— В чем вас обвиняют?
— В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
— Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
— Еще до открытия магазина.

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

— Вообще-то, моя жена — женщина немногословная.
Вся беда в том, что эти немногие слова она употpебляет почти непpеpывно!

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: