Русский турист прибегает в жандармерию.

— Там у вас под мостом занимаются сексом!

Жандарм:

— Понимаете, это Франция, свободные нравы.

Турист:

— Да, но с трупом?!

Жандармы убегают и через 5 минут:

— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Уходишь в отпуск. Удаляешь все аккаунты. Уезжаешь в другую страну в первый попавшийся отель. Покупаешь другую симку. Садишься на незнакомый автобус. Уезжаешь на далекий пляж с бухлом и без гаджетов. Темной ночью на пляже к тебе волной прибивает бутылку с письмом: «Игорь, тут правки от заказчика, поправь как сможешь, флешка в бутылке. Антон».

В ресторане бухают вместе француз, итальянец и русский. Разговор зашел о сексе:

— Прошлой ночью я подбросил своей подружке четыре палочки, — хвастается француз. — И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и все время говорила, как она любит меня.

— А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, — говорит итальянец. — И наутро моя малышка была заботлива как

никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать.

Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил свою девушку прошлой ночью.

Наконец, он ответил:

— Один.

— Только раз? И что же она сказала тебе наутро?

— Не останавливайся, Вася!

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни-то не было.

В первый раз женщина выходит замуж по любви, во второй – со скуки, в третий – по расчету, а потом уже по привычке.

— Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
— Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями — вpемя было такое…

И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко.

Сидят в камере два зэка. Оба в серых робах и в таких же серых кепках.
Единственное, что их отличает — это обувь. У одного добротные ботинки
на резиновом ходу, а у другого рваные кеды. Ну и тот, что в кедах,
интересуется, за что посадили того, что в ботиках.
— Э-хе-хе, — прокряхтел ботиночный зэк, — да я никогда и не воровал-то.
Да вот такая oказия случилась. Иду как-то с работы поздно вечером.
И прохожу мимо магазина. Вижу, витрина разбита, а в ней манекен —
пиджачoк, рубашечка, брючки. Огляделся я. Никого. Ну, думаю, щас
манекена хвать и за угол. Пиджачок, рубашечка, брючки — как-никак
прибарахлюсь. И только взвалил я этого манекена на плечо, как откуда
ни возьмись понаехали «орлы». Руки скрутили. Меня в одну машину,
манекена в другую.
— Э-хе-хе, — прокряхтел второй, — Жлоб ты гребаный.
— А че?
— Где ж ты видел манекена в таких разъепаных кедах…

Поженились фотомодели: парень и девушка.

Первая брачная ночь.

Они лежат в постели 10, 20…. , 40 минут.

Потом парень не выдерживает и говорит:

— Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Пастор на проповеди:

— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?

Девичий голос:

— Согрешить!

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из «Плейбоя».

Он с удивлением:

— Мам, это что такое там в холодильнике?

— Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

— Ну и как, помогает?

— И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

— Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
— Да.
— А кто этот счастливчик?

— Папа, папа, а как зовут коровку, которая не дает молока?!

— Жадина-говядина, доченька.

У молодой пары семейная жизнь не сложилась, потому что Коля был ВДВшник, а Оля была не фонтан.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: