Молодой человек решил похитить свою возлюбленную.
Ночью он помог ей спуститься по веревочной лестнице.
Они выбежали на улицу и, к счастью, тут же увидели
такси. Машина доставила их в аэропорт.
— Вы не представляете, как мы вам благодарны, — сказал
молодой человек водителю. — Сколько я вам должен?
— Ничего вы не должны. Папаша вашей спутнице все оплатил
заранее.

— По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, — говорит жена
мужу. — Их уже третий раз грабят, а нас еще ни разу…

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная…

… потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез…

Жена приходит домой в 3 часа ночи пьяная…

Муж ей:

— Ты где была???

— На рыбалке!!!

— Чегооооо… А рыба где? Или клёва не было???

— Рыбы не было…, а клёво было!

— Чтобы найти иголку в стогу сена, достаточно сжечь сено и провести над пеплом магнитом. Так что, не усложняйте жизнь.

— Жизнь усложнится, когда придёт хозяин сена.

— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?

— 1000 рублей.

— Верно, сынок.

Приехал ковбой в гости к индейцам. Вождь отправился с ним показать свои
владения. Едут они, видят огромные цветущие луга:
— Вождь, и это все твое?
— Yes.
— И ты можешь с ними делать все что угодно?
— Yes.
— А подари мне часть?
— Well.
Ковбой удивленный и обрадованный уступчивостью вождя. Едут дальше, видят
на лугах пасутся стада скотины:
— Вождь, и это все твое?
— Yes.
— И ты можешь с ними делать все что угодно?
— Yes.
— А подари мне часть?
— Well.
Ковбой опять удивленный и обрадованный. Едут дальше, видят озеро, а там
купаются индейские женщины:
— Вождь, и это все твое?
— Yes.
— И ты можешь с ними со всеми трахаться?
— No!
— А почему?
— Well не стоит!

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.

Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

— Здравствуйте, Софочка!

— Здравствуй, Изя!

— Софочка знаете ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

— Да шоб он сдох!!

— Таки уже…

— Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
— Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?

Начало беременности было просто замечательное!..

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов:

— Да ну, ты что, мне завтра на работу…

— У меня сын родился!

— О, поздравляю! И на кого похож?

— На меня пьяного.

— Это как?

— Орёт на всех и жену за грудь хватает!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: