Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:

— Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе, откуда у нас все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает.

Ты понял меня, Гиви?

Гиви, после долгой паузы:

— Не понял, Отэц.

— Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка палка колбасы вилезает, ты понял???

Гиви, после долгой паузы:

— Не понял, отэц.

— Гиви, что ты не понял??!!! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка палка вилезает!!!

Что ты не понял!?

Гиви, без паузы:

— Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?

— Есть, Гиви, это твоя мама!!!

 

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.

Священник всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.

Монашка:

— Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:

— Ищи выше, и обретешь ты победу!

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
— Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Узнав о том, что Хиллари Клинтон участвует в президентской гонке, Моня Левинский на всякий случай решил устроиться стажером в Белый Дом.

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.

Больше ничего плохого о ней сказать не могу.

Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:»Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!»
«Давай-давай, девочка, поди попробуй!» — съязвил продавец вдогонку.

Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.

Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
«Бля-а-а-а! И этот тоже босой!»

— Я нормальная, никакая не истеричка!

— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной умудрилась разругаться?!

Гога сидит во дворе, точит нож. Подходит Гиви и спрашивает:
— Слушай, Гоги, гдэ Валико?
— Умэр Валико.
— Когда умэр?
— Завтра умэр…

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
Обалдевший покупатель думает: «Хорошо, что эротику не взял…».

Урок языка в грузинской школе:

— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это дэвушка, а ненастя — плахая погода!

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался…

Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит:
-Отец, сегодня я сделала доброе дело.
Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили
с него на веревке какое-то существо с большой
круглой головой. Я перерезала веревку и оно,
помахивая мне ручками уплыло в глубину !
-Молодец дочка! Только в следущий раз на надо
так поступать с водолазами !

Главное в семье — правильно распределить обязанности. 
Муж выносит мусор, а жена — мозг.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: