Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.


Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: «Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю». Девушка: — Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга». Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: — Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»? Математик: — Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга — это трипиэр (3*рi*r).


В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет:
— Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
— Я тебе сейчас все объясню, — отвечает муж, — только сначала ты мне объясни, откуда у нас тpое детей!


В фирму на работу секретаршей устраиваются 3 молодых девчонки. Все с третьим размером груди в белых блузках, мини юбках и на каблуках.
Всем трём задают один и тот же вопрос:
—Вы девственница?
Первая отвечает:
—Да!
—Свободны!
Вторая поразмыслив:
—Нет!
—Свободны!
Третья:
—Вот когда на работу возьмёте, сами и проверите.
—Приняты!


Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!


Как понять, что ты нpавишься дeвушкe?
Еcть пpизнаки, которые выдадyт любую девушку!

1 Она становится раскрепощенной с вами
2 У нее такие же интересы (или она делает вид)
3 Она зависает на вашей странице соцсети
4 Она хочет опекать вас по — матерински
5 Она просит ей помочь
6 Она издевается над вами
7 Она просит сделать вас что-то сделать вместе


Занимаются сексом мужик с женой.
Тут неожиданно вставляет ей средний палец в зад!
-Ты что творишь, идиот!
-Это тест на шлюху, и ты его не прошла!
-С чего ты взял что я шлюха?
— Да потому что мой палец у тебя в заднице болтыхается, как чайная ложка в трёхлитровой банке!


Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня идвигается к машине. Парень спрашивает девушку.
— Ты куда?
— Извини ты хороший, но он богатый. Садиться в машину, а парень в машине говорит.
— Девушка, я остановился не для вас.
— А для кого тогда?
— Для этого молодого человека.
— Зачем?
— Я его личный водитель.




Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью. Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай, почему втоpое место !
— Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали — не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность.
Петька и Василий Иванович:
— Рассказывай !
— Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну!


Любимая у меня к тебе 5 вопросов
— Секса не будет сегодня
— Тогда 4 вопроса
— У меня горло болит от члена
— Ну тогда 3
— Между сисек тоже не хочу
— тогда 2 вопроса
— Жопа грязная
— Один вопрос
— Ну и какой же?
— Нафига ты такая нужна?!


Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый стал… ну, в постели…
— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!
Встречаются снова через три дня:
— Ну, ты мне и насоветовала!..
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!✌


Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь…
Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
— Блин, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!


Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам.
— Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет.
Француженки:
— Наше традиционное преимущество в этом виде спорта… В общем, победим, если Маня не приедет.
Корреспондент:
— А что это за Маня такая? Авторитет? Француженки:
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!


Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..🤣


Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль «Лампа Алладина».
А Петька перед этим попил — ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит — не выдержал — выскакивает в коридор, а там двери. Он в первую дверь — касса, во вторую — директор, в третью — бухгалтерия, в четвертую — темно и горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
— Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! …
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха. . .


На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек …. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…


Троллейбус, лето, жарко…
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: