Городская Администрация Урюпинска решила сэкономить на праздновании Нового года и не вешать гирлянды, а просто попросила ГИБДД увеличить скорость работы светофоров в 10 раз…
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость.
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Загадка:
Cидит дед во 100 шуб одет.Кто его раздевает тот слезы проливает.
Отгадка:
Продавец дубленок с газовым баллончиком
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди…
… и одинаково искренне.
«У меня чувство, что мир доживает последние дни. Повсюду царит
взяточничество и коррупция»…
Глиняная ассирийская табличка, 2800 год до н. э.
— Заметил, что женщины всегда приносят пользу! Даже тогда, когда они не выполняют своих обещаний.
Например, вчера я договорился с одной девушкой о свидании, а она не пришла.
Зато я был чист, гладко выбрит и красиво одет, а когда вернулся домой, то посмотрел фильм в чистой прибранной квартире, попил дорогого вина с фруктами и лег в свежую выглаженную постель!
Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
У винного пpилавка шикаpная дама выбиpает — белое вино к лососине, кpасное — к оленине на веpтеле, коньяк — к бpазильскому кофе и т.п. Когда, наконец, она закpуглилась, стоящий сзади мужчина с остеpвенением потpебовал:
— А мне поллитpу калужского pазлива. К мойве в томате!
— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,
10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,
чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю!… Не повышай на меня шрифт!… И не тыкай в меня восклицательными знаками!
— Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
— Да так. Поржать.
— Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее.
— Может быть, но слишком поздно!
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я, и как говорит твоя мама.
Муж и жена:
— Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
— Ну, если хочешь, давай.
— Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
— А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
На вопрос о том, кого вы больше любите — блондинок или брюнеток, настоящий мужчина должен отвечать: — Да!
Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства, наконец-то, решается ее купить.
Все вздыхают с облегчением. Очередь брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и так робко, вполголоса говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, упаковку контрацептивов и «Пенталгин» от головных болей.
И через паузу добавляет:
— А что делать? Не хочется, а надо.
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели?
Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож
на коpолеву.
То в моде губищи, то километровые когти, то сисяндры, то наоборот, то брови толщиной в сосиску, теперь — жопа-дирижабль.
