Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
— Почему вы так поступаете? — спросил киоскер.
— Я ищу некролог.
— Но ведь некрологи печатают на последней странице!
— Тот, который я ищу, будет на первой.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

— Женское такси вызывали?

— Да, вызывали.

— А зачем? Ехать или поржать?

— Да, в общем-то, если честно, поржать.

— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.

В переполненном автобусе…

— Мужчина уберите руку… Да не вы!… Да не эту… Да не оттуда…

— Здравствуйте, а Вася выйдет?
— Нет, Вася под амнистию не попал…

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:

— Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая.

Мужчина думает:

— Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?

— Ты — девушка моей мечты! Красивая, веселая…

— Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

— К тому же, еще невероятно умная!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Одна подруга жалуется другой:
— Тебе хорошо! Твой мужик не ходит налево!
— Да куда ему?! Он и направо—то не может!

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в
кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать
разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти
не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на
груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были
лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

— Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
— Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
— Да, мам…
— Вещи собрала?
— Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены слышен мат. Муж жене: «Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют».

На собеседовании:

— Назовите ваши сильные стороны.

— Настойчивость!

— Спасибо, мы свяжемся с вами.

— Я подожду здесь.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: