«Я из тех мам,которые на улице бегут за ребенком с криком «Осторожно!»,сгорают со стыда оттого,что он опять не давал спать другим детям во время тихого часа,взрываются,когда приходится по десять раз повторять одно и то же и все без толку.Я мать,лишенная собственного достоинства»,– 32-летняя Лора рассказывает это со смехом,но видно,что и ей,и ее мужу на самом деле тяжело.

Их сын,сейчас уже пятилетний,перевернул жизнь родителей вверх тормашками.Чувство вины,ссоры,постоянная усталость угрожают нарушить семейное согласие.Лора признается,что иногда видит в любимом ребенке «врага»: «Мне начинает казаться,что он поглотит меня целиком».

Сколько еще родителей чувствуют себя беспомощными,потому что ребенок кажется им неуправляемым?

Кто-то считает себя жертвой маленького домашнего тирана,кто-то изумляется,что методы воспитания,которые отлично работали с первым ребенком,совершенно бесполезны со вторым.Слишком непоседливый,слишком непослушный,дерзкий,капризный,нелюдимый – у каждой пары свой перечень претензий к природе,характеру ребенка,к себе самим…

Он не такой,как мы мечтали

Когда мы планируем завести ребенка и ждем его появления на свет,мы вольно или невольно фантазируем о том,каким он будет,каким мы хотим его видеть.У кого-то это ясный образ,прописанный до деталей,вплоть до цвета глаз и роста,у кого-то смутный,неоформленный.Наши желания и мечты так же неповторимы,как мы сами.Но нельзя вообразить,что кто-то из нас мечтает о трудном ребенке.

Когда реальность очевидно не совпадает с придуманным красивым,а то и просто гламурным,образом,выдержать это могут не все.«У многих родителей есть представление,что ребенок должен быть спокойным,удобным,благодарным,– рассказывает детский психолог Елена Морозова.– Тут надо разочаровать родителей: очень редко то,что они себе придумали,сбывается.Реальный,живой ребенок все равно таким не будет.Но это не значит,что он хуже того,которого они себе придумали».

Родителей раздражает,если у них с ребенком совсем разные темпераменты,это сбивает с толку,и ребенок будет казаться им трудным

Нам может быть трудно принять сам факт,что ребенок – другой,совершенно непохожий на нас.Ведь он же плоть от плоти,он «должен» быть нашим продолжением – откуда в нем эти чужие,а то и чуждые черты характера? Как это может быть – родной по крови,но незнакомец?

«Матери или отцу бывает сложно понимать ребенка,когда они сильно расходятся с ним психологически,например,если у них совсем разные темпераменты,когда они не совпадают по темповым характеристикам,– продолжает Елена Морозова.– Например,мать активная,быстрая,успешная,а ребенок медлительный,нерасторопный,застенчивый.Родителей это раздражает,сбивает с толку,и ребенок будет казаться им трудным».

Это врожденное?

Раз мы заговорили о врожденных особенностях,логично задаться вопросом: трудные дети – они такие от природы? «Можно говорить о врожденных свойствах нервной системы,от которых зависят процессы возбуждения и торможения,– объясняет возрастной психолог Татьяна Бедник.– Есть еще сенсорные особенности восприятия окружающего мира.

Помимо всем известных пяти чувств есть,например,еще мышечно-суставное чувство,способность ощущать свою позу,координировать движения.Если у ребенка оно ослаблено,он ни минуты не сидит на месте.Движение ему необходимо как стимуляция,просто чтобы почувствовать свое тело,руки-ноги».



Родителей и бабушек такой перпетуум-мобиле порой доводит до исступления.Они не догадываются,что проблему,скорей всего,можно смягчить с помощью зарядки,массажа.Татьяна Бедник приводит и другие примеры.

Родители переживают,что ребенок труслив – но у него,возможно,пока не очень хорошо развит вестибулярный аппарат,из-за этого он чувствует себя неуверенно и всего опасается,его не заставишь полезть на горку,ему сложно перешагнуть через какой-то предмет,его укачивает в машине.

А ребенок с тактильной гиперчувствительностью может часто капризничать и злиться просто потому,что контакт с одеждой,которого мы даже не замечаем,его сильно раздражает.Он не хочет играть с детьми,ему трудно с ними общаться,поскольку он неосознанно боится чужого прикосновения.

Им нелегко живется

Марк не может забыть один эпизод,связанный с его шестилетней дочерью Сабиной: «В тот вечер у нас были гости.Она все бегала,как заведенная,вокруг накрытого стола,потом зацепилась ногами за ковер,невольно ухватилась за скатерть – и скинула на пол все,что было на столе.

От стыда перед друзьями я потерял самообладание и заорал на нее,хотя раньше так не делал.Она так испугалась,что начала раскачиваться взад и вперед,заткнув уши и напевая что-то себе под нос.Гораздо позже,после нескольких сеансов терапии,она рассказала мне,что очень боялась умереть.Я до сих пор злюсь на себя».

И это не такой редкий случай.По наблюдениям психоаналитика Марики Бержес-Бун,зачастую именно страх смерти заставляет возбужденного ребенка скакать туда-сюда.

Вам кажется,что вы его жертва.На самом деле жертва и страдалец он сам

«Своим безостановочным движением он стремится показать,что жив.Иногда это можно объяснить тем,что он родился после мертворожденного ребенка,или тем,что в семье был траур.Как бы то ни было,когда я разговариваю с детьми о смерти и спрашиваю их,связана ли их постоянная беготня со страхом смерти,все тут же отвечают: «Да».

Но есть у «трудного» ребенка такой страх или нет,ему в любом случае живется нелегко.«Я часто объясняю родителям,особенно подростков: вам трудно,но поймите – ребенку сложнее во сто крат,– рассказывает Елена Морозова.– Он еще не взрослый,не такой разумный и стрессоустойчивый,как вы,у него нет вашего опыта,чтобы справиться со своими переживаниями.Вам кажется,что вы его жертва.На самом деле жертва и страдалец он сам».

Если ситуация полностью вышла из-под контроля и родители не видят возможности ее исправить,лучше обратиться к психологу,«чтобы не доводить детей до отчаяния,не превращать дом в поле битвы,где каждая сторона сражается до последнего патрона».

А с нами что не так?

Пытаясь разобраться,что происходит с Сабиной,Марк решил,что у дочери гиперактивность.

«Я стал искать информацию в интернете и нашел опросник Коннорса,который применяется для диагностики синдрома дефицита внимания в сочетании с гиперактивностью.Принес результаты детскому психиатру,но он убедил меня,что я ошибаюсь.Мы начали семейную психотерапию,и отношения в семье стали спокойней».

Марк не одинок в своих заблуждениях.Наши эксперты подтверждают: немало родителей,зайдя в тупик,приходят к ним с вопросом,не больной ли у них ребенок.«Помню,одна мать-педагог отчаянно добивалась диагноза: аутизм,шизофрения,синдром Аспергера,что угодно!– говорит Елена Морозова.– На самом деле она не могла смириться с тем,что с чужими детьми работать может,а со своим трехлетним,совершенно здоровым ребенком найти общий язык не умеет».

Другой камень преткновения – неоправданные ожидания родителей.

«Например,приводят ко мне ребенка: сделайте с ним что-нибудь,во время занятий с логопедом он не может сидеть за столом!– вспоминает Татьяна Бедник.– Еще бы он мог,ведь ему всего-то два года!Можно назвать это адекватным восприятием? Родители часто даже представления не имеют о возрастных особенностях детей».

Послушный ребенок либо уже задавлен,либо с раннего детства старается угодить взрослым

Плохую службу может сослужить и постоянная оглядка на других детей,на некие образцы,реальные или придуманные,до которых ребенок якобы недотягивает.Из этого ряда и стереотипное представление о том,что хороший ребенок – это послушный ребенок.«На самом-то деле хорошего тут мало,– уверяет Татьяна Бедник.– Либо он уже задавлен,либо с раннего детства старается угодить взрослым».

Но ведь ребенку жизненно необходимо пройти этапы негативизма,чтобы заявить о себе как личности,научиться отстаивать себя,свою точку зрения,позицию.

Тем,кто считает своего ребенка трудным,часто кажется,что он делает что-то им назло.Но,как подчеркивает Елена Морозова,дети редко делают что-то,желая причинить вред родителям или себе – разве что отношения у них уже совершенно искажены.Скорей всего,ребенок еще не умеет контролировать себя,свои действия и поступки или справляться со своим темпераментом.

Словом,чего обычно не хватает родителям трудных детей,так это понимания.Идеальные образы,мифы,клише,готовые схемы часто заслоняют от них реального ребенка – уникального и сложного.

«К сожалению,я часто вижу,что родителям ребенок,такой,какой он есть,не очень интересен,– констатирует Елена Морозова.– Многие вообще не говорят с детьми по-настоящему.Меня это очень тревожит.Ведь ребенка нужно учить говорить о своих чувствах,анализировать то,что с ним происходит,прогнозировать свои действия.Тогда в будущем он будет выбирать более разумные стратегии».

Трудный – значит интересный

Трудному ребенку особенно необходимы границы и правила.Но установить их родителям становится все труднее.

Место ребенка в семье изменилось.Еще несколько десятилетий назад мало кому приходило в голову интересоваться,что он думает о школе,в которую будет ходить,когда он сегодня будет ужинать и что именно хочет есть.Жизнь и быт были суровыми,и в семье чаще всего была строгая иерархия.Родитель заявлял: «Как я сказал,так и будет».

Теперь ребенок стал главным.Родители всеми силами стараются уйти от авторитарного стиля воспитания,который помнят с детства,и быть как можно более демократичными.При этом маятник качнулся в другую сторону.Зачастую мы не можем принять решение,не спросив мнения ребенка,четко не объяснив ему,что,как и почему.

«Ребенку порой предоставляют возможность выбирать даже в вопросах,не требующих обсуждения,– восклицает Татьяна Бедник.– Например,у него что-то болит,но он не хочет идти к врачу.И родители соглашаются,«уважая его выбор».А ведь это они несут ответственность за его жизнь,здоровье,безопасность,образование!

Иногда родители и вообще взрослые путают авторитарность и авторитетность

Как будет ощущать себя ребенок,когда ему дается столько власти,столько прав при отсутствии опыта и знаний? Конечно,он чувствует себя потерянным,ему будет тревожно и неуютно,у него нет границ,которые дают чувство защищенности».

Иногда родители и вообще взрослые путают авторитарность и авторитетность,последняя предполагает твердость и последовательность.«У родителя должен быть ясный свод необходимых,с его точки зрения,правил,– размышляет Елена Морозова.– Пусть их немного – пять,десять,– но они должны выполняться неукоснительно.

Для маленьких это может быть правило не трогать розетки,для подростка – приходить домой к определенному часу,а если почему-то задерживается,позвонить и предупредить.А все,что за рамками этого,уже может решаться более гибко».

Тогда ребенок получает и определенную свободу,и,с другой стороны,границы,обеспечивающие его безопасность.

Трудный ребенок – интересный ребенок,считают наши эксперты.Как минимум он нестандартный.К тому же такие дети часто бывают очень содержательными,творчески одаренными.Их воспитание – по-настоящему творческая задача.Решая ее,мы развиваем в себе особые качества: чуткость,гибкость,готовность экспериментировать,умение замечать успехи и понимать,за счет чего они достигнуты.

Воспитывать играючи

У нас есть поистине волшебный инструмент,чтобы воздействовать на ребенка и вести с ним диалог,– это игра.

Возрастной психолог Татьяна Бедник рекомендует использовать ее везде и в любое время: «С помощью игры можно преодолеть практически все трудности,возникающие у ребенка: он может научиться контролировать свое поведение,справляться с застенчивостью и такими неприятными чувствами,как гнев и страх,с уважением относиться к сверстникам и взрослым,поддерживать дружеские и теплые взаимоотношения».

Для умения контролировать себя хороши любые подвижные игры со сменой темпа движений или с внезапной остановкой по сигналу.

Чтобы побороть импульсивность,полезно играть в «Да и нет не говорите,черный с белым не берите».

Любые сюжетные игры помогут ребенку проиграть свои чувства и справиться с агрессией – при условии,что в игре на символическом уровне допустимы все действия: персонажей можно сожрать,уничтожить…

Игры типа «Море волнуется раз» подойдут для развития моторики,«Джангл спид» – для развития слухового и визуального внимания.Кроме того,напоминает Татьяна Бедник,совместные игры с детьми и подростками могут улучшить взаимопонимание между ребенком и родителями.

Черменская Галина

http://zimmmes.com/2017/06/%D1%81%D1%83%D1%89%D0%B5%D1%81%D1…

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: