+

Задумала написать супругу СМС со следующим текстом: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.».
Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.».+

Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал — тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре — искусство, если вне кадра — домогательство.

Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. 
Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: 
— Пошли я сказал! 
Она: 
— Ну не надо…ну я прошу… и т. д. 
Дружбан:
— Слышь, мужик, девочку-то отпусти. 
Шкаф: 
— Заглохни, НЕДОМЕРОК! 
Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. 
Он им: 
— Не могли, девушке помочь, ржете тут. 
Они ему: 
— Классно, мужик, ты контролера вырубил!



Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: «А ты точно меня любишь?», и вообще ведёт себя по-свински.

— Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
— Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

— Мужчина, помогите мне вещи перевезти!
— Куда?
— К вам!

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:

— Милый, я хочу гранаты… Я хочу очень много гранат!

— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее).
А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги,
я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее.
Тот взял, сломал.
А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь!

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого?????
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!

©






✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: