Доктор порекомендовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл — такой же.

Две путаны разговаривают на улице.
— Ты где, милочка, встречала Новый год?
— Как обычно — в постели…
— И много народу было?..

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы
помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева,
а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте
немедленно эту гадость», вы что бросили?…

— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Если жена разбила чашку, то это к счастью…

… а если ты, то у тебя руки из жопы…

Учительница:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем…?
Вовочка:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
— Твой папа дома?
— Нет.
— А мама?
— Она тоже спряталась.

Вовочка пришел к деду:
— Дедушка, а ты был маленький?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей лысиной.

— Мамочка, ты меня и вправду любишь?

— Конечно, доченька!

— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лёг поспал! Жрать захотел — лёг поспал … Захотел новый смартфон — лёг поспал.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук…
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою…

— Как китайцы называют своих детей?
Бросают на пол ложку и слушают как звучит…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: