— Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
— Ха! Пусть попробуют это доказать!

Первое января.

Родители звонят по скайпу:

— Сынок, как Новый год встретил?

Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

— А я его не встречал, он сам пришел.

Пришел сын из школы и говорит, что велели сдать 300 рублей на Божью Матерь. Звоню учительнице и спрашиваю: — На что велели сдать 300 рублей?
Ответ: — На хрестоматию.

— Я тебя люблю! 
— И скольким девушкам ты это уже сказал? 
— Всем. 
— Всем?!! 
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

В школе одной девочке, которая сидела рядом со мной, нравился мальчик. На одной из контрольных между ними была какая-то перепалка. И тут она его со всей души лупит портфелем по голове! Класс в шоке, учитель пытается выяснить причину, на что она в слезах отвечает: «А он у меня списывать не хочет!»

— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос: — Так, пистолет положил на землю! — Пистолет на землю, я сказала! Быстро! — Штаны снимай! — Теперь трусы. — Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает…

— Ты завтра сможешь от нашего отдела побежать на соревновании офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как: спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
— Давай с принтером. А тайер это что?

— Доктор, я полчаса назад съел селедку и запил ее молоком.

Скажите, виноград теперь нужно кушать мытым, или уже не принципиально?

Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: «Отдаться не интересуетесь?»

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

— Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
— А почему он сам не пришел?
— Он об этом еще ничего не знает.

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

Спорят ксендз, поп и раввин: «Когда начинается жизнь?»
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
— Ну и как?
— Раскусили его. В мечети креститься начал

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: