Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

— Добрая половина страны живет плохо.
— А злая?
— Злая половина страны живет намного лучше.
— Почему?
— У нее добра больше.

— Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.

— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.

— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

Мужик приходит к цыгану:
— Я в своём амбаре твоего сына поймал…
— В амбаре-то, конечно, легко — ты его вот в поле попробуй поймать!

Подруги едут в санаторий.

Одной 25, другой 45, третьей 60 лет.

Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом: — ПИВО

Молодой муж в панике.

Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому.

Приходят они к третьему, а он им и объясняет:

Тебе молодой: П — прости, И — изменила, В — вернусь, О — объясню.

Второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так:

Просила Изнасиловать Все Отказались.

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

— Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
«Только после свадьбы!»?
— Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
— Ну, так давай, показывай!

Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
— Так хорошо… Отлично… и неожиданно просит:
— Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому…
Пациент, синее от ужаса:
— Зачем?
— Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.

В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

— Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

— Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

— И часто вы туда ходите?

— В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.

— Представляешь, подарила мужу чесалку для спины.

— И что, ему не понравилось?

— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

Сезон Не трогай, это на Новый год! объявляется закрытым!..

Открывается сезон Жрите, а то испортится!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: