Семейная жизнь — это дело серьезное и ответственное. Впрочем, если взглянуть на нее глазами одесситов, то даже в самых сложных ситуациях можно всегда найти повод для улыбки.

Жителями Одессы нельзя не восхищаться. Они всегда готовы выдать на гора искренний, добрый и самокритичный юмор. Именно эти черты отличают одесские анекдоты от остальных и заставляют нас снова и снова перечитывать эти шутки. Сегодня мы приготовили очередную подборку одесских анекдотов. Наслаждайся 20 перлами, в которых безошибочно угадывается колорит этого замечательного города.

— Изя, дорогой, как я выгляжу?
— Милочка, главное, шо мы все живы и здоровы…

***

— Шо с вами Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

***

— Изя, ялюблю тебя и всегда буду с тобой!
— Сарочка, ты так не пугай меня.

***

— Сонечка, а в тебе есть изюминка?
— Моня, да я практически кекс!



***

Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***

— Яша, этот мужчина смотрит на меня уже целый час!
— Да, я заметил. Наверное, антиквар.

***

Мадам Фишман говорит, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

***

— Сара… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать еще одну женщину. Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами….

***

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

***

Мужчины делятся на два типа: те, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и те, кто таки может заплатить за это.

***

— Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
— Нет, Циля, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

***

— Интересуюсь спросить, a твой муж помнит за дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А с чего это «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

***

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть, 35!

***

— Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

***

— Софочка, ты вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

***

— Яша, где твоя тряпочка?
— Какая?
— В которую ты сейчас молчать должен!

***

— Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты таки уже однозначно права?

***

На свадьбе: — А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли… Тут раздается голос матери жениха:
— Смелее, Моня! Мама не возражает…

***

— Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена!
— И как он?
— Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Источник:

http://pepperhumor.com/semejnaya-zhizn-glazami-odessitov-20-…

©







✉ Для подписки на сайт, введите e-mail: