В юности я мечтал о белоснежной BMW и домике в Ялте со спуском к морю.

Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

В молодежное кафе заходит древняя старушка с котомкой за спиной и модным последним айфоном в руках…

Смотрит по сторонам, потом бодрым шагом ковыляет к столику с молодыми ребятами.

— Унучки, поможите бабке старенькой написать эту… смс-сообчению.

— Ну давай, бабуль, че писать-то?

Пишите, хлопчики:

— Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…

Останавливает гаишник машину, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чём!? Я проголосовал, она остановилась…

Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту «Внуково» несколько раз взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить килограммом говядины.

Посетителям сайта президента было предложено выбрать наиболее
эффективный метод борьбы с коррупцией в России. Победил, случайно там
оказавшийся, текст о бесчинствах инквизиции.

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.

— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Краснодар до Адлера, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.

Доктор советует.

— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Горячего Ключа, а там пусть кто хочет тащит дальше.

— Хорошо доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

— Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый .До работы еле доползаю. Помогите.

— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.

— Доктор, а нельзя хотя бы двух???

— Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах…

— Доктор мне же еще этот гребанный поезд от Краснодара до Горячего Ключа тянуть.

Нет предела креативу. Ритуальная компания «Аист». Мы принесли. Мы и унесём.

— Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.

— Отец Кирилл, лучше я в другой раз исповедуюсь…

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения «Как я провёл лето».

Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

– Сосед, где был в отпуске?
– В Ялте.
– Ну и как?
– Ужасно. Меня ограбили, сына избили, жену с дочерью изнасиловали.
– Даа, неприятно. Куда собираетесь в будущем году?
– Мы с сыном хотим в Пицунду, а жена с дочерью заладили «в Ялту!»

Страшное проклятие тёти Сары: «Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушёл от тебя к толстой».

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:

— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.

— О! Интересно!

— Не курит. Мастер спорта по плаванию.

— Прекрасный вариант!

— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта…

— Просто прелесть!

— Из увлечений — играет в танчики.

— Давайте следующего.

Сейчас ездила, смотрела квартиру, теперь знаю секрет евроремонта.

— Вы говорили, что в квартире сделан евроремонт. И где?

— Так вот же, обои сделаны в Евросоюзе, значит евроремонт!

Из чата питерских предпринимателей:

— Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?

— Попробуй дверь на себя.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: