Вечер перед Рождеством, супружеская пара вся в сумках, кульках и пакетах спешит домой.

Под стеной валяется набравшийся мужик.

Муж недовольно ворчит:

— Все нормальные люди уже гуляют, а у нас вечно все в последний момент…

— Я не поняла, почему ты на диване лежишь, ничего не делаешь. Я же сказала, навести в доме порядок!
— Так ведь суббота.
— Боишься согрешить? Ты что – еврей?
— С большой вероятностью нет. Но рисковать не стоит.

 

В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой.
По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото.
Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач «В субботу вечером» и «Пусть говорят».

На магазин Рабиновича наехала налоговая. — Почему не платите налоги с прибыли?
— Какие прибыли, какие прибыли — одни убытки!!!…
— Что вы нам сказки рассказываете? А на какие деньги вы живете?
— Вы знаете, по субботам мы не работаем. В этот день у нас нет убытков. Вот на эти деньги мы и живем…

На Привозе встречаются две подруги, одна другую спрашивает:

— Ой, Розочка! Шо ты такая грустная?! Шо случилось?

— Та… приходил вчера любовник… Так красиво все сделал… Ну, так красиво все сделал!!!

— Ну, и шо?!

— Ааа… потом пришел мой Фима… и все переделал по-своему…

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду…

— Вчера с Фимой пытались заняться сексом в душе….

— Ну, и шо?

— Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Пришла дочка из детского садика, поужинала, встала, подошла к зеркалу и, осмотрев себя, проинесла:

— Эх, мюсикапи!

Родители переглянулись, ничего не поняв!..

На следующий день все повторилось, и так всю неделю…

Пошли в садик, пришли — обед. Смотрят: новая нянька, здоровенная такая бабища, поела, подошла к зеркалу и:

— Эххх, мужика бы!!!

У меня было всё… дом в Каннах…. мазератти красного цвета… кругленький счёт в банке… лакей и муж, не доставляющий мне хлопот….. 

Ну, на фига зазвонил будильник?

Опытная учительница биологии Сара Львовна так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
— Хохлов, от чего умер этот мужчина?
— Совершенно ясный случай — инфаркт!
— Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
— Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
— Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
— Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
— Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
— Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!

— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…

Перезвонит или не перезвонит — это ещё полбеды…
А вот растрезвонит или не растрезвонит — вот это да!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: