Если мужчина говорит тебе «Приезжай, нам надо серьезно поговорить», то,
значит, надо брать водку, если женщина — то, значит, надо брать деньги.

Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»

— Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
— Ну?!
— Ну-ну… Мимо!

Если раньше дворник сбивал с ритма, то сейчас под ритм бензокосы вообще фиг подстроишься.

Студент, приехавший на каникулы домой:
— Мама, пожарь мне домашних котлеток.
— А на гарнир что сделать, сынок?
— Гуляш.

Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал…

— Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.
— Убери руки, кобель!

— А моя жена в Минске отдыхает. А что? Хороший холодильник!

Объявление в одесском трамвае:

Граждане пассажиры!
Шоб ви так доехали, как прокомпостировали свои талоны!

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка…
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как «Лёха-шиномонтаж»?

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: