— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице,
тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
— Вся партия бракованная!

Вернулся из 20-ти дневной командировки. Верная жена призналась, что
соскучилась по сексу за эти 15 дней!.. Может с арифметикой что-то не
так?

Жена: — Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: — Конечно!
Жена: — Тогда дай денег на солярий!

Как мне подсказали, любовницу в телефоне лучше всего записывать под именем «Номер не определён».

Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

Один мужик говорит другому:
— Ты разбираешься в поэзии серебряного века?
— Конечно!
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко… показывай фотографии.

Из толкового словаря: «Этонея, Чесразуя и Ахулия (древнегреч. миф.) — богини оправданий и ухода от ответственности».

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в
меня выстрелили.
— И ты вскакиваешь?
— Нет, лежу как убитый.

— У нас дома все решает папа. А кто у нас папа — решает мама.

Монашка со святым отцом устанавливают на дороге щит с надписью:

— Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

— Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Святой отец укоризненно замечает:

— Я же говорил, сестра Мария, надо было написать просто «Мост разрушен».

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.

— Давай будем вместе.
— Что именно?

В аптеку вбегает грузин. Расталкивает очередь
и обращается к продавцу:
— Два презерватива, пожалуйста!
Его останавливают:
— Встаньте в очередь!
— Какой, понимаешь, очэрэдь? Там человек лежит!

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:




Смотрите также: