Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите: — Мурзик, пошёл вон!

Была у нас врачебная этика.
Вела аспирантка, рассказывает случай из практики:
Короче, пришла к нам как-то мадам с кошкой, говорит: «Усыпите мою кошку, в неё вселилась ведьма».
Причем серьезно так.
Ну, мы со стажёром налили в пробирку воды, сказали, что это святая вода, побрызгали на кошку (кошка была очень недовольна).
Стажёр почитал стихи Гёте на немецком (благо, мадам немецкого не знала), потом вкололи кошке физраствор и отпустили с мадам домой. Мадам ушла счастливая, а кошка смотрела на всех как на дебилов.

Жена бизнесмена звонит мужу:

— Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

— Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства».

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках… Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?

— Дорогой, а где букет?
— Милая, но ведь в первую очередь я дарю тебе свою заботу и любовь.
— А любовь что ли твою в инстаграм выложу? За заботу твою мне лайки будут ставить?

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь.
А мясники добавляют: «Особенно коровам!»

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты…

Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна».

Как водится — первой спросили Машу.

Маша прочитала:

— Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!

Следующий Петя:

— Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает:

— Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают.

Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива.

Тогда я взял, да и выпил одну бутылку.

В это время проснулась с будуна мама и закричала:

— Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!

… а я ответил:

— Мама, у меня одна!

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно.

Семья отдыхает на море, мужик склеил модельку корабля и опускает ее на воду. К нему подходит сын:

— Пап…

— Чё сынок?

— Ты, когда вырастешь, кем хочешь быть?

Жена мужу:

— Ты опять лежишь на диване!?

— Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти!

Задание дочери по рисованию в 5-м классе: «Нарисовать инопланетянина». В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «Таких инопланетян не бывает!»

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
— Папочка, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Он поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
— Иди, встречай, там твой муж пришел.

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: