Увидел рецепт: «Возьмите 200 грамм коньяка…»

Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Жена решила навестить мужа — крупного босса — на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «»долг босса»». Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:
— Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
— А до меня у вас были мальчики?
— Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Если «вся в мать» — то красавица,
А если «весь в отца» — то засранец.

Звонок в вытрезвитель.
-Алло! Вам Сидорчука не привозили?
-Нет!
-И не привезут, я сегодня дома пью!!!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой,
котоpая его поймет и пpостит.

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

Старый еврей говорит своей жене:
— Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал «Владимирский централ»… и не заплатил! «.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
— Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
— А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Приходит парень в агенство по изготовлению венков и заказывает большой венок.
-«Что написать?»,- спрашивает изготовитель.
-Напиши, «Извини брат — обознался».

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Два психолога:
— Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если не играет — советую играть, если играет — советую прекратить.
— Почему?
— Почему — сам не знаю, но в 80% случаев помогает…

©



✉ Для подписки на сайт, введите e-mail:





Смотрите также: